Club Dior

Maldita Primavera

2007-11-24T14:15:00.000-08:00

Si a la Cande la perdieron, parece que a mí también. Valor. Me pasó lo que no quería que me pasara. Como que vi a alguien y le dije: hola alguien, hoy estoy enamorada de ti. Y alguien respondió: y mañana? Eso lo vemos mañana, atiné a responderle. Y de vuelta a mi casa me imaginé que empezaba una vida de a dos. Yo, que tengo poco tiempo, que la pega me consume, que mi vida social es extensa, que me creo Roberto Carlos y el millón de amigos para poder cantar, que los días de semana están llenos de eventos entretenidos, que si me invitan a salir tengo que dar horas para un par de semanas más, entré en pánico. Cómo se hace esto? Cómo se está de a dos y la vida sigue igual.
Creo que tengo el síndrome de la novia fugitiva

Cande: este blog es mío

2007-11-14T12:21:00.000-08:00

Si usted tenía en su agenda en la G de Goyenechea a la Candelaria, mejor agarre un lápiz y hágale una cruz. QEPD, RIP, se puso el pijama de palo, está en el patio de los callados, pasó a mejor vida y cuando la luz al final del camino le decía, ven Cande, ven... la otra atinó a decirle que sí. Así que ya no existe. Mi querida hermana la perdí, the real perdida, está en el mundo de la gente que está de a dos, que van al cine los sábados en la noche, que tienen en la memoria del celular un 1 y de ahí el nombre del huacho, para que siempre esté de los primeros, la flaca está con tardes de cine y tecito con pan con palta. Está tan, pero tan desaparecida, que el otro día me dijo: Hermana, tengo que verte pronto, que se me olvidó tu cara y yo, casi con ataque de llanto con esta hermana a la que le pedí que por favor, el día que se case, me ponga una camita en la pieza de alojados con mi nombre.
Como la vida continua, ni tonta me quedo a llorar, porque la Cande ya me advirtió que tengo que tener un pinche luego para salir los 4, en una onda 2 x 2, super taquillero, así que me puse las pilongas y retomé relaciones con un viejo pretendiente del que no me acordaba por qué no se habían concretado las cosas.
Lunes am y le escribo un mail, entre simpático.buena onda.quiero saber en qué estás. pero si que se note. A los 5 minutos tengo uno de vuelta. A las 6.30 pm tengo 17 mails del pretendiente en la casilla de mi outlook donde dice HOY. Historias de fin de semana, coqueteo virtual, envío de besos en el cuello, reclamos varios y dos invitaciones, una por una noche de copas y otra, para almorzar, pero nada, nada concreto.
Al día siguiente, media enchuchada, decidí no darle bola. Tipo 10 me llega un mail. El mismo de la tarde anterior, pero con el mensaje "por si no te llegó desde mi blackberry". Como soy tarada, empezó de nuevo el coqueteo, pero esta vez con frases del tipo "muero por verte" y "y que ganas de conversar contigo", mientras yo pensaba por qué razón, motivo o circunstancia, pastelito se negaba a mandarse un Ricardo Lagos y ofrecer relaciones aquí y ahora. Hasta que recordé porque la otra vez no había pasado nada, pastelito no concreta. Yo creo que tiene pasta de político, mucho blabla y poca acción.
Les escribió desde la clandestinidad la nueva dueña del blog.
Isi Goyenechea.

Desde que te perdí

2007-11-02T21:06:00.000-07:00

Llevo un par de semanas cantando esa canción de Kevin Johansen. Se la canto a la Cande cada vez que hablamos por teléfono, en msn, cuando la veo y he pensado seriamente en hacerle un disco para lo escuche en el auto. La Cande tiene pinche, uno serio para mi gusto, y se acabaron nuestros sábados de alcohol, locura, dancing, desenfreno y conversaciones de día domingo al estilo, oye Cande... cómo se nos ocurrió hacer eso!!! Isi, porfa, no lo hagamos nunca más.
Pobre de mí, Isi se quedó sola en el Dior, ni ganas de escribir a la huacha le han dado. La última vez fue una declaración de amor para Chasqui y, desde ese día, la perdí... y aunque me invita a tomar sol al pasto con Chasqui, claramente no puedo ser la latera soltera que no tiene nada que hacer. Revisé mis números en el celular, y ya no hay ni un perro choco que motive. Paso de la A de Abuelita y de ahí a la B de banco y pienso que quizás es buena idea llamar a mi ejecutivo de cuentas a las 2 de la mañana, quizás unas piscolas me ayuden a reducir la deuda en la cuenta corriente. También paso por la C de Costanera Norte (sí, lo tengo en mi memoria del celular por si me quedo en pana) y me imagino coqueteándole a un mecánico automotriz de overol fosforescente y claro, tampoco me da para historia porno, así que paso. D, de dentista PO pero con guagua y no casado. Next. E de Ex pololos, atroz. F de Fantasías eróticas. No todavía. G de guatón parrillero, y no, no estoy para irme a una parrillada si estoy en plena campaña por.un.verano.con bikini. En la H nadie. I de idiota. Ah, pero esa es una mina, ni para pitanzas. J de jefe, no. En la L la mamá y en la T demasiados tíos. P de peluquería y pienso que me haría harto bien hacerme más rucia, así que pienso ir el lunes a primera hora. Y de repente me doy cuenta que desde que perdí, otra vez más, todos lo números del celular, se fueron también todos los planes b. Llego a la Z y ya dan ganas de dormir, así que agarro el auto, doy vuelta en U y me voy para la casa. Al menos podré dormir más, tomar y fumar menos y tener un cutis más lindo.

Un post difícil

2007-10-21T11:14:00.000-07:00

En general harta gente nos pide que escribamos de ellos o ellas y por educación la respuesta siempre es ...siii obvio, algún día. Como un "hablamos" pero de blog. El problema es cuando esa persona te pide que escribas y tú de verdad quieres hacerlo pero se te hace difícil y no sabes precisamente qué contar.
Podría decir que es una invitación a meterme a msn casi todo el día aunque en mi oficina esté prohibido. Y a mantenerme conectada a pesar de que cada 2 minutos me hace reír de una forma que no pasa "piola", provocando las miradas de odio de las practicantes quienes mueren por estar conectadas y la cara dudosa de mi jefa que no entiende que esa forma de comunicación sirve para "trabajar".
También podría contar que nos mandamos mensajes casi todos los días y no 1, sino que varios en los que no nos decimos prácticamente nada pero me hace reír y me encanta escuchar cada vez que mi celular me avisa que hay algo nuevo.
O que está educando mi ineficiente y patetico conocimiento sobre música. ¿Cómo? Mandándome 1 canción al día, la que depende de mi o de su estado de ánimo. Fue así como conocí Playground love de Air, canción que se ha tranformado en una de mis favoritas.
También porque sabe bastante del tema que nos presentó, por lo que escucharlo hablar es parte de un aprendizaje. Me acuerdo perfecto cuando estando en una cata probando los mejores vinos del Valle del Maule lo veía tomar y anotar y le pedí que me enseñara. Me dijo...pero Cande, qué sientes, a qué olor te recuerda...y mi respuesta fue..a una Cuarto de libra con queso. Creo que después de eso se rindió.
Sigo...es también quién se da cuenta de los detalles más mínimos de mi forma de ser como que soy ultra mañosa pero lo logro disfrazar...excepto a él, claramente. O que cada vez que llego a un evento me dice que me pongo roja, como globo.
Ayer me dijo cómo me presentaría en público. Sus palabras exactas fueron....Con el desplante de una princesa y el estómago de un camionero....con ustedes...Cande Goyenechea. Frase que encontré tan genial que la guardé para no cambiarle ni una coma.
Pero lejos lo más potente que me ha hecho este ser, es haber aceptado acompañarme al matrimonio de la PRIMERA AMIGA QUE SE CASA para 1 mes después decirme que no puede. Razones tiene (un pololeo de varios años no es menor) pero la rotería igual no se olvida.
Las Dior tenemos memoria de elefante para este tipo de cosas....recuérdalo.
Cande

Yo le hago al punchi punchi

2007-10-14T14:51:00.000-07:00

Me ha costado ingresar con agrado y no obligada a la onda electrónica. Partí hace miles de años con uno de esos pololos full onderos que tuve cuando aún era una nena. Y aunque intentaba que me gustara, porque era "la moda", no había caso. Sin copete esa música era una tortura china. Sin embargo, las cosas han cambiado y las hermanitas Goyenecha nos hemos vistas en muchas fiestas del estilo. Una de las memorables fue hace poco Tiesto.
Llegamos tipo 10 porque éramos parte de la organización (En realidad la Isi, yo iba suplantando a su jefa). Perfecto, estacionamiento con el resto del personas y entramos directo al vip gracias a una credencial que nos colgaba (bien poco chic) desde el cuello. Primer plan, hacernos amigas de un guarda en cada tramo necesario. Fue así como conocimos a Mauricio, quien era el mejor contacto porque era uno de los que daba la pasada para el vip más vip. Después retrocedimos a Miguel, el que daba el paso al vip y el que fue realmente necsario fue Alejandro. Por qué? porque con nuestro pase podíamos bajar con el resto del pueblo a cancha y volver a subir por un ascensor al que sólo entraba gente vip. Pero gente X empezó a robarse los pases y a subir como infiltrados por lo que los guardas debían controlar con carnet en mano si tú eras la persona de la credencial. Por supuesto que mi hermana estaba salvada, pero yo que era na suplantadora moriría en el intento. Así empezó nuestra guerra por retornar al reino de nuestro amigo Miguel o Mauricio, pero no había caso hasta que dijimos...sabe? nosotras tenemos el auto por la entrada vip y nos queremos ir...y el guardia no encontró nada mejor que decir, ok, se van? las acompaño!!!! así que cual ladronas nos fuimos escoltadas por un bola de grasa hasta la salida que nos alejaba de Tiesto y nos acercaba al auto. Con Isi nos adelantamos para alcanzar a acoquetearle a los guardias y que no cacharan que nos estaban echando...dicho y hecho, ahí nació la linda amistad con Alejandro, a quien nos engrupimos con que íbamos a dejar la chaqueta al auto y volvíamos. El guarda escoltador ya se habia ido y partimos al auto. Ya estando allá y con chelas en la mano, partimos rumbo a Tiesto again, y esta vez, osadas con chelas escondidas en la cartera, total, ya éramos amigas del Ale. Y así de simple, entramos de nuevo, con chela y sin abridor, por lo que nos encerramos en el baño y pegándole contra los azulejos, rompimos un poco la tapa y nos pusimos a tomar. La verdad es que la cerveza nos daba lo mismo, y como ya habíamos hecho la estupidez de la noche, la dejamos apor ahí y volvimos al vip con nuestros amigos Miguel y Mauricio. Vimos a Tiesto otro rato más y.........aparece el ex vengador entre la multitud. Nos saludamos y la Dior colapsó. No podía hablar, ni moverse, ni actuar coherentemente por lo que optamos por irnos...total, al día siguiente nos esperaba DON carrete (no electrónico por lo que no lo contaré)
DJ Lucca fue el siguiente. La Isi la peinó toda la semana con que era un excelente panorama así que nos juntamos con fresita que vino a la capital a ver a sus amigas Dior y partimos rumbo a la estación mapocho, y llegamos y no estaba Lucca sino que DJ Lucco...Barros Luco. Un gordo mutante, con menos ondas que mi pelo (soy pelo lais y qué)y que la verdad no logró prendernos, pero sí aguantamos más de 1 hora con un punchi punchi re malo. Las Dior somos electrónicas, pero del weno, así que partimos rumbo al mc donalds y luego a mi casa a chanchar y pelar! Que mejor carrete para una convención de diosas?

Existe el baby piteo

2007-10-13T11:26:00.000-07:00

Aunque no lo crean, existe el baby piteo.
Tengo claro que los genes funcionan en cuanto al color de ojos, forma de la nariz, porte y actitudes, pero que también lo hagan con vicios que una ha adquirido durante la vida me sorprende.
Mi hija de 2 años y medio entró a un jardín nuevo. La verdad es que la tenía en uno al frente de mi casa que me tenía re feliz hasta.....el evento de fin de año donde me encontré con los otros papás, y más allá del clasismo del cual soy un poco víctima, eran todos feos, chulos y negros (mejoraron harto la raza con sus crios). Entonces empecé a buscar hasta que di con el actual. El día en que fui a conocerlo me mató. Todas las profesoras hablan en inglés y todos los niños son rucios. En fin....llevo a mi hija a su 3er día de clase y la profesora me dice....tu hija ya se ganó 1 enemiga...QUEEEEEEEEEE, qué hizo? le pegó? la escupió? la pateó? NOO le quitó EL POLOLO!!!!! ahi casi morí de la risa. El cuento es el siguiente. La Clarita pololeaba con el tommy, quien la cuidaba, la acompañaba, la seguia y la abrazaba, pero llegó baby Cande y Tommy enloqueció de amor y abandonó a la pobre clarita. Lo más triste de todo, es que baby Cande no pesca ni en bajada al tommy....la historia de toda Dior.
En definitiva...de tal diosa...tal astilla.
Cande G.

Piteate una polola en el cumpleaños del pololo

2007-10-09T15:23:00.000-07:00

Se puede. Yo lo hice. Y no hay que esperar que la polola agarre sus pilchas a las 5 am. No señores. La polola en la cocina. Nosotros en la terraza. Nosotros en la cocina. Ella bailando con sus amigos. Fácil y bonito. Y hasta el rico me fue a dejar al auto. Besito y abraz de despedida. Y llamada para saber cómo llegue. Al día siguiente me dijo que le había gustado mi regalo.

Porque ellas y nosotras no?

2007-10-01T16:05:00.000-07:00

Haciendo estadísticas:

- Se casan las guatonas celulíticas
- Se casan las flacas como espárragos, sin pechugas
- Se casan las feas
- Se casan, las que además de ser feas, son pesadas
- Se casan las cumas
- Las cumas se casan mucho
- Se casan las opus dei que ofrecen todo hasta después del matrimonio
- Se casan las perras callejeras
- Se casan las gansa
- Se casan las que gorrean al pololo
- Se casan las que después de casarse, se gorrean al marido
- Se casan las tontas
- Se casan las cesantes
- Se casan las que están esperando guagua
- Se casan las que son más flojas que la mandíbula de arriba
- Se casan las que tienen menos chispa que incendio
- Se casan las que son más malas que satanás

En qué parte me perdí?

La piteada me pitió!

2007-09-29T18:05:00.000-07:00

Así de simple. Si bien el partido iba parejo 15/15 empecé a ganar bastantes puntos:
- Una invitada a almorzar con declaraciones del tipo...creo que mi relación con ella no va a ningún lado... 30/15
- Una (en verdad dos) idas a ver a la oficina, conversando con todo el mundo e incluso tomando té en mi escritorio..1-0
- Mails desde el estranjero diciéndome cuánto le gusto, cuánto le gusta acordarse de mí, cuán mal se siente por escribirme y después llegar a ver a su polola 40/0 de una.
Yo casi visualizando el trofeo, soñando con una fiesta de victoria en algún restorancito cuico del boulevard del parque arauco..llegó la sorpresa.
- Un mensaje que decía....pucha Cande, que lata que esté ULTRA COMPROMETIDO...0/15
- 2 líneas más bajo un.....que ganas de haberte conocido en otro momento....Y ACÁ ME DETENGO.
Esas 8 palabras dieron vuelta el partido y el trofeo volvió a las manos de de piteada.
Y a pesar de que post esa frase venía un...ojalá tengamos una comida conversada, con baile y besos...saqué lo dior que hay en mi y respndí un ...AMIGOS SIMPLEMENTE AMIGOS Y NADA MÁS.... porque a pesar de que las Dior jugamos a ganador. Hay que saber retirarse dignamente y con la cabeza en alto....
NEXT........(ojalá sin polola)

Cande G.

Rehabilitación... no, no,no

2007-09-26T14:16:00.000-07:00

They tried to make me go to rehab but i said 'no, no, no' nos canta Amy Winehouse y las Goyenechea sentimos que es un himno, un lema, una premonición y cuánta cosa que nos llega a identificar... qué atroz, lo nuestro no es heroína, cosa que pensaríamos bastante, porque seguimos encontrando el estilo heroinamaniaco chic y porque si Kate Moss se ve bien, por qué no nosotras... pero los que no tiene al borde de la rehabilitación son los hombres, qué horror, pero es así y no tenemos cómo recuperarnos.
No sé si nos mandan a internar por ese mal de amores que nos tiene hasta las cachas desde hace mucho más tiempo del que nos atreveríamos a confesar. Onda que va y vuelve. Onda que aparece y desaparece. Onda que se pega dos frases que nos dejan turnias y un nuevo costalazo. O si estamos para rehabilitación porque el piteate una polola ya lleva demasiado tiempo. Y quizás nos dimos cuenta que no es tan entrete, porque en el fondo, la tarada jamás se va a enterar y, una de las grandes gracias es imaginar su cara de espanto al descubrir de E! True Hollywood Story. O quizás porque es verdad que a ratos es mucho más entrete ser pretendiente que pinche y qué pasaría si uno dejara de estar constantemente en el borde del siquiátrico?
A veces pensamos cómo sería una vida con pololo. O marido. Qué serían de nuestros viernes y sábados? Dónde se irían llamadas que recibidos de madrugadas? Y en qué lugar se quedarían las nuestras que preguntan cómo está el carrete? Y seguiríamos tan conectadas con los bares de moda y las fiestas? Y pensaríamos todo el rato en corazones rojos y no rotos? Seguiríamos tan amigas las Goye?, o escribiríamos en este blog. Y las idas a Viña, las piscolas y todo lo de nuestro mundillo...
Quizás es mejor cantar no, no, no.

CLUB DIOR DE ANIVERSARIO

2007-09-12T21:45:00.000-07:00

Hoy nos vamos a sincerar. CLUB DIOR partió el 18 de septiembre de 2006. Cande + Isi éran patéticas. O sea, nunca han sido patéticas. Pero supongamos que ellas figuraban a las 11 de la noche del 18 conectadas a msn como no conectadas. Nunca tan patéticas de dar a conocer nuestra realidad de no invitadas a los asados dieciocheros. Cande + Isi sufrían, por aquella temporada, de todo lo que se llama mal de amores. Así que decidimos hacer este blog.
Ya sé que nos estamos adelantando a nuestro primer aniversario, pero Cande + Isi se van a Chiloé para esas fechas y obvio que no podrán estar presentes y conectadas para recibir el apoyo y el amor de nuestros, sí porque nos leen hombres y mujeres, fans.
Ha pasado harto rato. Ya estamos recuperadas del mal de amor. Por lo menos de esos. Tenemos nuevas historias, que son más entretenidas que la cresta. Claro que ya se han filtrado tanto nuestras identidades que corremos serio peligro de ser linchadas si empezamos a contar todas nuestras aventuras por Stgo. Hemos pinchado harto. Con tarados eso sí, de lo contrario alguna de nosotras se habría puesto de novia. O tendría una roca en la mano izquierda. Nos han dado la cortada y nosotras también. Hemos rechazado invitaciones y aceptado muchas más. Y nos hemos reido cuando alguien comenta del Club Dior en algún eventillo social. Por Dios, eso es la fama.
Así que le damos las gracias a todos los que se han reido con nosotras, con las que han querido ser socias, con los que apoyan todo el rato, con las que nos ofenden y después nos juran que quieren ser como nosotras, a los huachos ricos que nos escriben y a todos los que nos leen.
Este 18 a la distancia piscolearemos por el Club Dior. Y por todas las socias.
Un abrazo a todos y a los que nos escriben siempre: quiero.ser.socia, Dani, El Practicante, Fernanda, la Tere y nuestro amado Tom Ford.
Cariños como siempre y no olviden estas Fiestas Patrias pitearse una polola.
Cande + Isi

Respuestas

2007-09-05T15:34:00.000-07:00

Amiga, si te piteaste la polola mientras andaba de viaje y a su regreso te siguen llegando mensajes de "amor" tienes puntos extras.
Pero no olvides que triplicas tu puntaje si te la piteaste cuando esa pobre mujer pisaba el aeropuerto camino a su destino paradisíaco. Si así fue... ÍDOLA

CANDE+ISI

Piteate una polola: Las Bases

2007-09-03T11:15:00.000-07:00

1. No se pitean esposas, sólo pololas. Nadie quiere destruir una familia. Pero se incluyen los que viven juntos. El factor hijos es importante.
2. No hay que pitearse a una amiga. Aunque las ganas existan. Claro, una vez una seudo amiga me pitió. Pero yo la pitié hartas veces de vuelta. Lo siento.
3. Pitearse una polola no significa que te quieras quedar con su novio. O depende del caso. Pero hasta el momento, no. Obvio que si él huacho en cuestión se pitea a la polola, está de más decir que te puede pitear a ti.
4. Pitearse a las pololas de los ex pololos suma doble punto. También suman bonos extras las pololas de ex pinches.
5. También son bonos extras pitearse a las pololas en horario preferencial. Un sábado a las 11 pm vale más que a las 4 am.

Piteate una polola con más ganas

2007-08-31T15:07:00.000-07:00

Ay Cande, la campaña Piteate una polola está llena de PEROS, osea, ni te explico! Hermana, a mí como que me bajaron las defensas, pero después de anoche... SIGO EN LA LUCHA! He sentido el apoyo de miles de mujeres que siguen y seguirán piteandose pololas... cuando los viste en la revista, mejor piensa "pobre piteada, no sabe que se la pitearon"
Al menos, como estamos super solteras, a nosotras nadie nos pitea.

El "pero" de la campaña Pitéate una polola

2007-08-30T17:26:00.000-07:00

El pero de esta divertida campaña es abrir una revista y ver al susodicho abrazado a la "piteada" usando el mismo gorro que usaba para engrupirte. Raro no?

¿Cómo es posible?

2007-08-29T12:37:00.000-07:00

Qué bueno que volvimos hermana... todos estos meses, haciendo estudios de mercado, investigaciones científicas, tomando muestras, trabajando en terreno y son, siempre, las mismas conclusiones...
Está de más decir que después de haber invitado a salir a un perro choco 3 veces y que las 3 me gritara una NO como respuesta, por más que yo le decía que de emoción se me caían los brazos, es como demasiado la falta de tino... tiré todo lo que es la esponja, es que nadie puede rechazar a una DIOR y más tarada la DIOR que les habla, o les escribe, que volvía a tropezar con la misma piedra, o la misma roca o el medio peñascazo... en fin, esta DIOR le prometió a Jesucristo en la cruz que jamás se volvía a pegar un costalazo con ese hombre...
Después debemos contar que comenzamos con la campaña PITEATE UNA POLOLA, porque tenemos derecho a pinchar con uno que pololea, tenemos derecho a quitarle el pololo a alguien (lo que alguna vez hicieron con nosotras) y también tenemos derecho a desecharlo en caso de que el susodicho en cuestión no nos guste tanto, cosa que podremos recién saber sobre la marcha. Piteate una polola es una campaña sana, hecha para la juventud chilena, pensando en que el mercado masculino soltero es cada vez más reducido y bueno, también porque somos unas loquillas, que nos encanta inventar ese tipo de campañas.
La anterior, que nos mantuvo bastante alejadas de este bló, una enciclopedia virtual para las loquillas solteras y buenasmozas como nosotras, se llamó POLOLEATE UN FOME. Lo intentamos, quisimos pololearnos un fome, despeinarlo, mostrarle lo que es bueno... pero lamentablemente no nos resultó, pero OJO, solo por motivos ajenos a nuestra voluntad. Esa campaña fue un desastre. Los fomes son... MUY FOMES. Nada que hacerle. Va nuestra voluntad. No había rones, ni piscolas, ni dancing que nos ayudaran a pasar la lata de estar 2 horas seguidas con esos fomes. Ni en el cine, donde uno no tiene ni que hablar.
Bueno, como se darán cuenta... NOS SIGUE LLENDO MAL CON LOS HOMBRES!!! lo que confirma una vez más que somos demasiado ricas, demasiado entretenidas, demasiado inteligentes y demasiado populares, por lo tanto, provocamos terror en el sexo opuesto.
Les informó más rucia que nunca.
Isidora Goyenechea

¡¡HEMOS VUELTO!!

2007-08-29T06:53:00.000-07:00

No estábamos muertas, andábamos de parranda. Juntando experiencia para nuevas historias, investigando más a los animalejos que son los hombres..y para sorpresa nuestra nos ha ido increíblemente bien con ellos. Parece que es verdad que la práctica hace al maestro.
Isidora y Candelaria han vuelto..y esta vez..versión 2.0

La venganza de los EX

2007-07-06T14:13:00.000-07:00

Ya no son los nerds, sino que los ex, los que se vengan!!!
¿Qué pasa cuando uno de ellos comienza a adquirir nuevamente importancia, pero resulta que ahora es él quien tiene el sartén por el mango? La respuesta: un sentimiendo de estupidez que te invade y una cabeza que te dice....era obvio, te lo dije.
No es bueno jugar con fuego, porque te puedes terminar quemando, pero también suena fuerte el dicho "quien no se arriega no cruza el río" me arriesgué y a pesar de muchos factores, lo invité a salir. Es verdad que la invitación era lejos, a 3 horas de la capital, que él está cansado y que yo tenía que ir sí o sí porque es pega, pero....excusas, excusas y más excusas. Qué hizo la dior? obviamente rápidamente lo desinvité (no sé si existe esa palabra).
Será que después de años aun no superan los traumas que les dejamos y buscan engancharnos sólo para vengarse? Yo creo que sí

Moraleja: los ex parece que son entretenidos sólo cuando quieres algo casual.
HE DICHO

Cande G.

Los EX / Tema 1 / Por qué

2007-05-07T21:19:00.000-07:00

¿Que pasa cuando un ex de hace 10 años te sigue haciendo cosas en la guata?
¿Y cuando el ex de hace 1 también?
En puto minuto uno deja de acordarse de las cosas buenas del ex que ya no está y comienza a ver encachado al amigo nuevo?
Por qué es tan fácil darse besitos locos con el ex. Con el que pololea y con el que no?
Por qué uno pasa tan rápido de pololo a amante?
Por qué un weón que te patea porque ya no te quiere más, te vuelve a ver, te encuentra rica, inteligente y como nadie y se caga a la polola contigo?
Por qué un tarado que gorrea a la polola contigo no la patea y vuelve de una vez?
Por qué cresta uno vuelve a tropezar con la misma piedra?
Por qué chucha a una DIOR le encanta que el ex la llame enfermo de curado a las 4 am declarándole amor eterno?
Por qué es tan entretenido juntarse en una plaza a las 5 am con el ex y arreglar el mundo?
Será que las relaciones con los ex son tan fantásticas porque solo uno los ve una vez a la semana?
Por qué los besos de los ex pololos siempre son tan ricos?
Por qué no hay nada más sexy que un ex pololo?
Por qué no hay nada mejor que un ex pololo?
Amo a mis ex pololos!!!
Cariños,
ISI

PRÓXIMANETE AQUÍ.......TEMA LOS EX

2007-05-07T09:43:00.000-07:00

El talón de Cande

2007-04-28T21:30:00.000-07:00

Si Aquiles tenía su talón y SúperMan la kriptonita, lógicamente yo, Candelaria, debía tener mi punto débil, y a falta de uno, son dos los relacionados a los hombres.
El primero, y es una cosa netamente física es que sean ricos. Pero en verdad, a quien no le llama la atención un gallo pinteado? El segundo, la materia gris, que pucha que escasea en estos tiempos en los cuerpos manejados por la testosterona. Encontrar uno que pueda hablar de algo que sobresalga de su propia nariz es como encontrar una aguja en un pajar. Superado ese primer paso, en el que la primera frase bien armada y con fundamento prende el radar que busca constantemente al P.O (Público Objetivo),sigue el tratar de descubrir si esa frase la sacó de su proceso mental o la copió de algún programa de televisión o de algún tio intelectualoide que almorzó en su casa. Ahí el 56% queda en el camino, según cifras arrojadas por el último estudio realizado por Goyenechea&Asociadas. Después de eso, lo ideal es pasar al nivel 2 de inmediato y si se está en una fiesta, corretearlo hacia la pista de baile. Ahi caen los con tendencias medias gay, los que buscan espejos para mirarse bailar. Con el 12% que va quedando se pasa al nivel 3; presentarlo a las amigas y ver qué tan sociable es. En este punto se descartan los cara de raja que le coquetean descaradamente a esa amiga que le acabas de presentar, y a los que se ponen a abrazar y hacerse los "mejores amigos" de una. Chicos, buscamos equilibrio, que sea sociale, pero que demuestre siempre interés en la que lo ha llevado al 3er nivel, OBVIO. Pasado éste, cada Dior ve a qué nivel sube con el lolo P.O
Chicos, a anotar. Ver noticias, sacar un baile entretenido, sociabilizar y ser rico.
Que las chicas Dior seguimos solteras y como ya vieron...tenemos nuestras debilidades.
Y sólo porque me dio un ataque de sinceridad confesaré que al parecer serían 3 debilidades, me faltó confesar que me agradan menores, siempre y cuando, cumplan varios requisitos que serán informados en su debido tiempo.

Cande G.

Alive from Dallas

2007-03-30T20:57:00.001-07:00

Asi es. Cande esta haciendo de las suyas en los Estados Juntos. Me vine al matrimonio de mi prima, llegue ayer y lo he pasado increible (no tengo acentos, por eso mi mala ortografia ok). Parti en Stgo, obviamente. Me fue a dejar mi tan tan tan buen amigo Yiyo, conversamos un rato y entre. Subi al avion, y me toco una de esas modernidades que tienen pequenas pantallas en el asiento de adelante. Realmente la clase turista no es de lo mejor.......el asiento era tan incomodo para mi que no dormi NADA en las 9 horas y algo de vuelo a Atlanta. Que era mi primera escala. Vi 3 peliculas: Maria Antonieta, Un dia en el Museo y DreamGirls con Beyonce. Buenas...
Llegue a Atlanta y tenia 4 horas de espera. Me acoste a dormir en los asientos del aeropuerto. al lado de la puerta en la que tenia que embarcar a Dallas....estaba en mi 7mo sueno cuando escucho...ULTIMO LLAMADO.....abro los ojos y habia una fila eterna de gente queriendo embarcar...corro, tratado de abrir los ojos y verme lo mas despierta posible...y llego donde la nina de los pasajes...le paso el mio y me dice....linda, tu vuelo parte a las 10:30....yo no tenia idea que hora era pero le agradeci y me corri...miro la TV y eran las 8!!!!!!!!!!!! horror, me quedaba demaiado tiempo de espera...asi que a pasear se ha dicho. Recorri el aeropuerto y la hora paso rapido...llegue me subi al avion y finalmente llegue a Dallas. Me esperaba mi familia, me pescaron y partimos a probarme el vestido donde la modista..obviamnete me quedaba largo asi que lo arreglaron y partimos rumbo a la casa...
Llego y se larga a llover: truenos, relampagos, en definitiva TORMENTA...empezaron a cancelar los vuelos asi que fui una afortunada. En la noche llego a la casa la familia del novio que son todos negritos...y yo FULL EMOCIONADA...son TAN TAN amorosos, practique mi ingles que anda bastante bien y me fui a dormir porque estaba agotada.
Hoy fue el ensayo general del matrimonio asi que practicanos la entrada, la salida, etc...por ser la mas baja quedo al lado de la novia, mi prima, asi que soy la encargada de sus flires, cola, etc..me siento importante jajajaja despues nos fuimos a comer a un restoran intaliano con toda la familia cercana, conoci a mas negritos y sueno con que manana todos ellos me tomen en brazos y me saquen una foto con ellos....ya lo hablamos y DIJERON QUE SIII, asi que los afortunados que me tienen en msn, veran pronto mi foto...
Este texto no es muy Dior, pero esta Dior esta practicando sus tecnicas con los gringos...que en realidad...son re parecidos a los chilenos...les coqueteas un poquito y caen como mosca en la comida..
Desde U.S.A.... Candelaria

Sin pololear

2007-03-18T16:45:00.000-07:00

A diferencia de mi hermana Cande que muere por volver a tener novio, y hablar de juntos, de nosotros, de cosas en común y de tanta cosa color rosa, yo quiero ser soltera. Al menos todo el 2007, así que hice una promesa, al un huacho y a mí misma, el 2007 ES SIN POLOLEAR!
Qué tiene de rico ser soltera... para qué estar amarrada con uno si podemos tener muchos? El hombre ideal no existe, por lo tanto, de cada uno un poquito: ir a bailar con el que baila regio, ir de compras con el que se muere por ti y es capaz de pasar toda la mañana en Patronato, comer con el que te apaña con todas las tentaciones culinarias, irse de copas con el que le encanta que uno sea buena para tomar, ir al cine con el intelectual, hacer deporte con el deportivo, uff tanta actividad y tanto huachomino dispuesto a acompañarnos!
Y lo mejor de todo, es que cuando uno quiere estar sola, es cosa de apagar el celular, ponerlo en silencio, no contestar, contestar con voz demasiado baja y decirle "no puedo hablar estoy en reunión", poner no conectado en msn, hacerse la loca con los mails, decir en la casa no estoy para ningún hombre... qué gansa, estoy pasando todos los datos, pero está bien, quizás puedan ayudar a alguna DIOR.
Lo rico de ser soltera es poder arrancarse, estar en todas las paradas, ir a todos los eventos y disponer de todo el tiempo. Piscolas un martes a las 7 pm, obvio todo el rato, no tengo que ir a ver al novio "porque o sino, no lo veo en toda la semana", ni aprovechar de estar juntos porque está tan pesada la pega que quizás cuándo lo vea, y uno sabe y ve que ese pololo romanticón te lo encuentras de lo mejor el viernes en la noche en Murano bailando con una rucia mal teñida o pidiéndote que le presentes alguna de tus amigas pelo lais... cuando se está soltera las llamadas a las 4 am para seguir la parranda en otro lado son bienvenidas y aceptadas, todos los niños saben que una DIOR soltera tiene más amigas igual de ricas y solteras, entonces te llaman y te invitan y te dicen que vayas con tus amigas, y claro, eres y serás la regalona, porque les sabes sus secretos, sabes que cuando la polola no está, pucha que les gusta mirar para el lado y decirte a cada rato que rica está no sé quién... y con tanto dato así, pucha que es bueno ser soltera. Sobre todo cuando las ves y estás obligado a omitir toda la información, no, si juanito nunca sale a bailar solo, nunca antes lo habíamos visto y esas cosas así.
Y claro, lo mejor, es que ser soltera ayuda con la dieta. Los que se emparejan se ponen gordos, dejan las citas y comienzan con las noches blockbuster y las comilonas viendo tele. Nosotros no, comemos igual o más que antes, pero tanta actividad social no deja espacio para engordar el michelin.
Así que este 2007, la Isi se nos viene sin pololear!!!!

Absolut Apeach....PRUÉBELO

2007-03-09T17:30:00.000-08:00

Tengo estrecha relación con la gastronomía y por suerte, además con todo lo bebestible, asi que a ratos recibo vinitos de regalo, a ratos invitaciones a avant premiere organizadas, por ejemplo, por Bacardi, y a ratos..... lanzamientos tan bien organizados y entretenidos como el de Absolut Apeach, el 8vo sabor de esta conocida marca.
Voy caminando ultra mina por paseo el Mañío en Vitacura, rumbo al Etna....siempre me tensa el pensar que voy a llegar y no a a haber ninguna cara conocida, pero nooo, a lo lejos veo una figura imposible de confundir de un hombre dueño de una revista con quien tengo muy buenas migas. Entramos juntos, un piso, dos, y llegamos a la terraza donde todo era apeach...osea, durazno. la mesa, los individuales, los jugos, las lámparas...todo bello. Y..me encuentro con nachito....genial, amiguito de la U a quien me topo bien seguido, pero además gente no tan agradable como la yegua que le levantó el hombre a mi tan amiga....en fin. Comenzó el show¡¡¡ todos a sentarse y cada uno con su mini coctelera plateada empezamos a hacer lo que nos decía el barman¡¡¡
2 medidas de apeach, 2 de jugo de pomelo, harto hielo y batir¡¡¡ ñami, bien buena la primera introducción del Apeach...
Vamos por el 2do, lo mismo pero con jugo de pera....ricoo, también me gustó.
Vamos por el 3ero, champaña y apeach..GUACALAAAA¡¡¡¡ todos seguimos las intrucciones del barman pero ERROR, el barman se equivocó y el resultado fue desastroso. Los arreglamos y ya el trago era algo mejor, pero no....
Vamos por el 4to, un mojito...que a pesar de mi fobia por la menta, estaba bastante bueno....
después de éste vino el 5to , y eran recién las 9:30 de la noche....ufff
Ahí empezó la "fiesta" conocí nuevas caras, otras conocidas me cayeron mejor y otras peor...
Recuento de mi introducción al Apeach:
1 gran amigo
2 horas de entretención
3 nuevos conocido; un chico medíatico, un chef que quería conocer y una x, amorosa.
4 tragos nuevos preparados por mí
5 mezlcas con apeach que me dejaron maoma
y lo mejor de todo. es que.....este martes es la fiesta para el mundo en general de Absolut Apeach y estoy invitada AGAIN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Cande Absolutamente gozadora

Los Besos

2007-03-02T15:40:00.000-08:00

Hay buenos y otros definitivamente malos. Eso todas lo tenemos claro. Pero por qué darle tanta importancia a una situación que es tan simple como el contacto de piel con piel. Porque ninguna puede negar que hasta los topones estúpidos se los contamos a las otras Dior, y qué decir del primer beso...TODAS NOS ACORDAMOS EXACTAMENTE CON QUIEN FUE Y QUÉ SENTIMOS.
Yo siempre he comentado que para mí, dar un topón es como darse la mano. Claramente no saludo a quien recién conozco con un topón pero más que por que me de nervio o verguenza, es porque obviamente lo socialmente acostumbrado es que en vez de que el contacto sea la piel de un labio con la del otro....es el contacto de la piel de la mejilla, con la del otro.
Bueno, todo este cuento va a que soy muy amiga de un ex. El típico ex, amigo, que todas tenemos y que en verdad es lindo, está más grande que cuando nosotras lo dejamos y sabe tanto de ti y tú de él, que las horas de conversa pasan y pasan sin que te des cuenta....En fin, él siempre me pide que le dé un beso, o me comenta que le encantaría dármelo y no entiende el por qué no, si con otro que ni conozco podría dármelos....y a pesar de mi mentalidad abierta no lo sé.
No puedo darle un beso a este hombre del que estuve enamorada 2 años y a quien amo aún con todo el corazón pero de otro modo. Ese hombre que hace 4 días se hizo un tatuaje que me inmortalizó, y sólo saber que me había puesto en su pecho como un pequeño puntito, pero al lado de su corazón me enterneció a tal punto de querer correr y darle un beso...pero no el que él quiere...NO PUEDO.
En fin, este tema de los besos creo que todas lo vivimos distinto, hay a quienes no les cuesta nada dar uno, hay otras que nos cuesta más...hay veces en que con un simple hola nos basta para enamorarnos y regalar uno de nuestros tan preciados Ósculos...... otros que ni aunque nos regalaran el mundo podríamos acercarnos ni a 1 metro de esas bocas....química? puede ser...raro, también...

Cande G.

Full Monty

2007-02-22T12:52:00.000-08:00

A pesar de ser una Dior, quiero que San Antonio se acuerde de mí. Quiero enamorarme de nuevo, quiero tener a alguien a quien comprarle regalos (porque me encanta hacer regalos), quiero toda esa cursería anti Dior pero la quiero de un modo muy Dior...TODO O NADA. Sí, ando a lo full monty por la vida.
Soy coqueta a morir, le coqueteo hasta los postes de la luz, y me encanta hacerlo. Además que soy seca, pero a pesar de mi necesidad innata estoy dispuesta a posponerla por estar con una persona que valga la pena.
Ayer acompañé a mi roomate a leerse las cartas. Yo cual grabadora (que harto bien nos habría hecho) anoté hasta los suspiros del brujito. Después de que el hombre respondío preguntas del tipo....me caso de acá a 5 años, voy a tener hijos, y el xxx es el amor de mi vida? vinieron las preguntas para mí.
1era
La Cande va a estar con alguien luego?
Brujo: SÍ, de hecho, te enamoras hasta las patas. Esto será de acá a mayo. Es una relación muy larga¡¡¡ a ver, ´saca otra carta.....otra.....otra....ya. Es probable que te cases con esta persona, pero justo antes de casarte, aparece alguien que te va a hacer dudar...
REGIO¡¡¡ justo lo que necesito, pero en fin....me alegré de que se viera algo en el camino, porque cuando recién terminé fui a una bruja y me dijo que de acá a 5 años..no veía a NADIE¡¡¡¡ valor.
2da
La cande se casa algún día?
Brujo: jajajajaja, de hecho lo hace a lo Britney Spears. Va a llegar un día contando que está casada. Pero se casa muy enamorada.
3era
cómo es ese personaje?
Brujo: muy espiritual, onda muy hommmm, pero súper racional. Se quieren mucho¡¡¡

Después de esto...me siento a esperar que aparezca mi HOM y que me entregue las cosas como yo quiero y como una Dior se merece...A LO FULL MONTY.

Cande...esperando jajajaj

Confesiones

2007-02-17T18:51:00.000-08:00

Esta es la historia de una Dior que se reencontró con un ex pololo que pololea. La Dior, toda tensa, aceptó la invitación de este BWM. Quizás un poco coquetona, o coquetonta, quizás pensando en la venganza contra la nueva polola y contra el tarado... quizás pensando en qué. Pero ahí estaba la Dior, pisando todos sus principios, mándandolos a la punta del cerro, cachando que iba para atrás. En fin, la Dior fue.
La Dior conversó de todo en el dpto de él, se tomaron un par de cervezas frías, comieron papas fritas, se pusieron al día. Hablaron de lo mucho que se echaban de menos, de lo bien que lo pasaron juntos y trataron de acordarse de porqué terminaron... todo esto en un ambiente de lo más cordial y simpaticón, risas iban, risas venían, hasta que llegó el minuto de las confesiones...
¿Me pusiste el gorro alguna vez?, preguntó la Dior, con cara de inocente, esperando un no como respuesta.
Sí, le dijo el BWM.
Y la Dior colapsó.

¿Qué le quieres decir a San Valentín?

2007-02-14T11:45:00.000-08:00

Cande e Isi: NOS CAES PÉSIMO.

Sigue tú...

Solteras por opción

2007-02-12T06:51:00.000-08:00

Viernes 23:00 hrs, figuraba viendo Primer Plano cuando suena mil cel. Isi estaba a punto de llegar a mi casa para llevarme donde 2 amigas de ella a las cuales yo no conocía. Filo, me puse linda como siempre y partimos con la idea de salir a bailar.
Llegamos al depto de B, muy choro, ella tb es Dior, pero con un plus que no tenemos las Goyenechea que es vivir sola en pleno corazón de Provi. Top, había ron, mucha bebida, hielo y cosas para picar. De entrada me cayeron regio porque el primer brindis fue por la soltería por opción. Aunque soy la más nueva en el grupo, tanto en antiguedad de amistad como en tiempo de soltería, me integraron como si llevaramos años de llantos y risas compartidas...LAS AMÉ.
1 ron, 2 rones y medio...APURENSE QUE NO VAMOS A ENTRAR Y NICA PAGAMOS 6 LUKAS.....sus pintadas locas y todas al auto.....
Llegamos a murano y con A. no paramos de bailar desde que pisamos la pista hasta que nos fuimos. Público Objetivo realmente no había, excepto los que nosotras conocimos y que por suerte es imposible que se acuerden de nosotras jajajajaja mucha ropa tendida, pocas ganas de dar explicaciones, asi que el alcohol en este caso fue muy bienvenido para obnibilar esas cabezas limítrofes que tienen.
En fin, lo pasamos chancho, bailamos hasta que nos dio hipo y hoy abro mi mail de oficina y me encuentro con una seguidilla de mails muy Sex and the City que me invitan a participar del Día de las solteras por opción en algun bar entretenido y rodeadas de parejas que se juran amor eterno....nosotras por ahora, juramos seguir saliendo en grupo, porque con amigas tan prendidas, es imposible pasarlo mal.....ASÍ, QUIEN NECESITA HOMBRES????

Cande G.

Colorín colorao....este cuento se ACABÓ¡¡¡¡

2007-02-02T07:20:00.000-08:00

Hablando con mi amiguita (próximamente Dior) resurge el tema que es secreto a voces y que en general ni nombramos: mamás sobreprotectoras que crean a niñitos mamones.
Esto prodría ser excelente para una madre, claro¡¡¡ va a tener al "hombre" pegado a ella el resto de la vida preocupándose por hasta lo que come, sin embargo...esa maldita costumbre se hace extensiva a nosotras, quienes recibimos a estos engendros "mal enseñados".
Buscales pega, hacerles las tareas (así de chicos parten), o estar constantemente diciéndoles qué tienen que hacer NO ES NORMAL¡¡¡
El hombre tiene que apoyar a la mujer, darle seguridad, ser los brazos a los que uno recurre para sentirse protegida, y no el niñito que hay que llamar a comer o decirle que no puede seguir jugando porque es la hora de la ducha.
Ayer recibí un llamado de un "hombre" por lo menos de edad..y me dice...Cande sabes, necesito ayuda porque quiero estudiar teatro....SÍ, TEATRO¡¡¡¡ a los 30 años y siendo un ingeniero financiero quiere estudiar teatro. No tengo nada contra esa carrera que fomenta mis horas de ocio ..sobre todo con VIVIR CON 10¡¡ pero sí me molesta que a los 30 años hagan tonteras....No se dan cuenta que uno espera estabilidad?
Yo ya me aburrí, al igual que muchas Dior, de ser mamá, me basta con 1 que por suerte es mujer¡¡¡
Asi que hombres....por favor atinen que colrín colorado...este cuento se acabó¡¡¡¡

Cande G.

¿Ha sufrido usted el Síndrome Bolocco?

2007-01-31T16:22:00.000-08:00

Ante tanta pregunta y tanta insistencia, haré una breve reseña de lo que significa el Síndrome Cecilia Bolocco. Allá, por aquellos años a fines de los 80, post Miss Universo el año '87, Cecilia Bolocco tenía toda la fama y fortuna del mundo, creo que había terminado con un noviecito que tenía en esa época, tenía una corona que brillaba por si sola, una banda de Miss Universe a todo cachete y un papá chocho de su regalona Miss Chile. Sin embargo, nuetra querida Chechi pasaba los fines de semana SOLA. Sí, leyó bien. Absolutamente sola. Porque ningún gaio la llamaba porque se imagiban "pa qué voy a invitar a salir a la Chechi si es tan rica que me va a decir que no" o "pa qué la invito a comer si tiene que tener cualquier pinche".Pero no.Nuestra Ceci pasaba los findes sola, echada en su cama, arrendando películas en el Errol's y disfrutando los viernes de "Video Loco". Sola. Absolutamente sola.

Casi 18 años después, en Santiago pasa lo mismo. Sólo que ahora no somos reinas de belleza ni cargamos con ser un ejemplo para la juventud. No postulamos a Miss 17 y con suerte mi máximo puntaje alcanzado en la vida fueron los casi 700 en la PAA de Verbal. Y sería.

Las mujeres tan ricas y tan inteligentes como yo cargamos con el Síndrome Bolocco. Sólo que ahora no arrendamos pelis en el Blockbuster, sino que pescamos al grupete de amigas y nos vamos de dancing, o de japiagüer, o de lo que sea. Y mientras nosotras bailamos desenfadas, una fila de hombres poco atrevidos nos miran con cara de ganas de sacarnos a bailar, sin osar a hacerlo por miedo. El mismo miedo que les provocaba nuestra Ceci.

Así que el otro día me pasé una conversa eterna con una querídisima amiga sobre este asunto. Ni ella ni yo entendíamos que si somos tan huachaminas e inteligentísimas, no existía ningún puto hombre que nos hiciera el peso. O que nos invitara a salir. O que descaradamente se pegara una declaración hot que sacara chispas. Pero por el contrario últimamente me han llegado frases del tipo: "tu me encantabas, pero estabas pololeando..." o "por qué chucha no me contaste que te habían pateado", mientras se quedan pasmados ante mi grandiosa belleza y yo espero de una vez por todas que se peguen una atinada.

Nuestra amiga del www.ojonoincomoda.blogspot.com nos cedió los derechos de su explicación.

San Antonio

2007-01-29T17:53:00.000-08:00

Traeme un novio porfa!

Isi G.

Yapoo Cande

2007-01-28T16:00:00.000-08:00

Cande, escribe pos. Me cansé.
Por mientras espero...

Hermanas Goyenechea.Viña.Febrero.07

Con el foco malo... o mal enfocá

2007-01-22T09:43:00.000-08:00

Hay que atroz. Llegó el minuto en la vida en que me suma los puntos un seudo gay. Y yo, sin pensarlo mucho, también le ayudo a sumar... por lo menos sé de fuentes muy fidedignas que alguna vez tuvo polola de años, pero eso a estas alturas no es algo por lo que deba meter las manos, la guata y mi caracho a la parrilla.
Que coquetea rico, lo hace. Quizás es producto de su filtreo para los dos lados. Ay! por Dios, no quiero ni pensar el día en que tengamos una cita y no sólo deba estar pendiente de que ninguna yegua le eche el ojo, si hasta al baño de hombres tendré que acompañarlo.
Qué atroz... mi vida sentimental sigue siendo el mejor libro de chistes.
Estoy a punto de perder la cabeza por un gay!!!!

¿Dónde están los normales?

2007-01-16T16:47:00.000-08:00

Cuando éramos chicas, todos los hombres nos parecían normales. Bueno, no todos. Los que usaban mocasines negros con calcetines blancos no. Pero la gran mayoría me parecían perfectos. A esa edad no existían los mamomes, porque claro, si no te podía acompañar a alguna parte o no te invitaba, era porque no tenía permiso. Te invitaban a full a su casa, te llevaban a los cumpleaños de toda la parentela, ibas a tomar tecito, al asado de no sé qué, hasta te llegaban invitaciones para pasar con ellos las vacaciones, la semana santa y hasta los findes claros. Por supuesto que las niñas dormían en una pieza, y los niños en otra. Tu los invitabas a full y ellos felices iban. En esa época no les caían mal tus hermanas, ni tus papás, soportaban a la abuelita preguntona y hasta le llevaban regalos para el santo.
Como ni ellos ni yo manejábamos mucha plata, obvio que se armaban paseos de bajo presupuesto del tipo, domingo en el Bellas Artes, lunes en el cine, sábado en la noche no se dónde. Todo era paz y amor. Te llovían los regalos. Siempre me acuerdo de un pololo ultra querendón que siempre me traía regalos: unos aritos que me compró en la micro, un remolino, un pastel. Un amor ese hombre, nunca nadie fue más detalloso conmigo que ese huacho de primer corte...
Pero ahora, de verdad que NO existen los hombres normales. Están, simplemente, en extinsión. Como diría Hans, vamos por parte.
Lo esencial, tu nunca le achuntas. Si tu quieres una relación más liberal, el otro quiere pololear. Si tu quieres un pololo, el otro no sabe, no quiere o no es su momento. Cuando tu quieres seguridad, el otro no. Si él se la juega, tu no estás ni ahí. Y si das jugo, él disfruta. Mientras lloras por un tarado, hay dos buenos como el pan que te lloran a ti. Pero claro, uno tampoco es tan normal y muere de amor por los que no te dan ni bola. Menos mal que la teoría DIOR indica una proporción uno es a dos. Una Dior llora por uno, pero le lloran dos. Uno nunca pierde.
Esto es muy largo y me está esperando Cande para una noche de copas...
Continuará....

Me enamoré

2007-01-07T17:46:00.000-08:00

Qué rico bajarle el perfil a esa frase que los hombres odian tanto. Será porque tengo una buenísima amiga que adora decirme, casi todos los sábados o domingos, según corresponda un "amiga, olvida a X, me enamoré" y yo, muero de la risa y de la emoción. Hay estoy yo todos los lunes cambiando el nombre del hombre por el que tengo que preguntarle y averiguándome todo de aquel BWM, mientras nos reímos a carjadas de las nuevas aventuras de aquel criminal rompecorazones.
Así que decidí para de dar jugo y aplicarme a esto de cambiar de enamorado. Si esto del amor dura justo una semana, creo que será delicioso enamorarme 4 veces al mes y 52 al año. Así que aplicando la terapia del "me enamoré" me lancé el finde, el primero del año!!!, en la búsqueda del enamorado ideal que dura 7 días, tiempo en el cual te invita a piscolas varias, te baila sexymente el ritmo de moda, quizás te ganas un almuerzo en un restaurant top de Santiago y el ego te sube por millones hasta el cielo a la velocidad de la luz, para que al finde siguiente, sin que exista dolor alguno, te embalas en el juego exquisito de enamorarte de una rata mejor, porque obvio que la idea es siempre mejorar la raza.
Así que Dior del mundo, empiezo el lunes 8 enamorada de un sub 21, estudiante universitario de una carrera donde su máximo ingreso será el sueldo mínimo, soñador, encantador y con un forro que se quisiera cualquiera de los BMWs que aquí nos leen.
Todo esto hasta el sábado, cuando con la Cande nos enamoremos de otro!
Cariños, Isi G. enamorada de un pendejo rico.

¿Por qué miran con cara de estúpidos?

2007-01-05T04:49:00.000-08:00

Yo jamás lo he entendido, o será que su cuerpo los delata con cosas que ellos ni mismos se dan cuenta? Hablando con la Cande anoche junto a mil cervezas en mano (ya tenemos complejo de niñitos, sólo nos falta la ponchera) no logramos comprender el porqué de la cara de estúpido del BMW, del pollo, el hombre de gris o el ñandú que anda junto a nosotras, si con la misma cara de estúpido después nos dan la cortada.
Le bailas sexymente dale don dale, a mi me gusta la gasolina y atrevete te te y él, aplica cara de estúpido. Le cuentas cómo estuvo tu día, él obvio que cara de estúpido. Le cuentas el mejor de los chistes, y qué esperar, demasiada cara de estúpido. Le puedes chocar el auto, incendiar la casa, romperle la cámara de fotos, quedar ebria y mancharle con piscola sus zapatillas favoritas, y nada, siempre estará con su CARA DE ESTÚPIDO.
Antes debemos aclarar que esta es la cara de estúpido que podríamos fácilmente interpretar como cara de absolutamente enamorado, o este loco está loquito por mí, le gusto demasiado, se viene la roca.... noooo, pero esta cara no es para Cottolengo, ni El Peral, ni de Náufrago, ni su mejor amigo es Wilson, ni de guatón de Lost o algo así.
La cosa es que con esa misma cara de estúpido, te patean y nada. Con esa misma cara de estúpido, los pateas y nada.
Y hasta el momento ni Cande ni yo sabemos para qué recurren a la cara de estúpidos.
Aún.

Cariños,
Isi G.

Feliz 2007 les desea CLUB DIOR

2006-12-29T09:52:00.000-08:00

Sabemos que el 2006 no fue ni para Isi ni para Cande el mejor año de sus vidas.
Por eso, el 2007 se viene con todo.
Así que ya tenemos listo los calzones amarillos, las doce uvas, la maleta, las lentejas, la mascarilla de palta para el pelo y la crema exfoliante de albaricoque.
La tenida chic para el 31 y la copa en la mano para celebrar, con himno nacional y todo, la llegada del 2007. Vamos a quemar el papel con todas las cosas que nos pasaron este año y lo que queremos para el próximo, prender las mil velitas, bailar toda la noche y comenzar como una Dior se lo merece.
Gracias por leernos, por seguir nuestro consejos y por ayudarnos a conseguir un mundo lleno de DIORs.
Muchas felicidades y cariños.

Candelaria e Isidora Goyenechea.

Un aplauso para la que va sola al cumpleaños del pinche y nadie le habla

2006-12-27T04:18:00.000-08:00

Sólo a una Dior le pasan estas cosas!

Las feas

2006-12-25T12:27:00.000-08:00

He intentado meterme en el mundo de las feas. Me he teñido el pelo oscuro. Nada. He engordado un poco. Nada. No hay caso, no puedo adentrarme en el maravilloso y aún incógnito mundo de esas mujeres que son muy, pero muy feas. Un atentado a la humanidad. No hay caso. Ser bella y audaz viene en el ADN, es como la percha, no se hurta ni se hereda. La Cande y yo jamás podríamos ingresar a ese mundillo... gracias a Dios.
Cuando han cambiado a una DIOR por una fea, no hay perdón de Dios. A Cande y a mí nos ha pasado. Mil preguntas y cero respuestas. ¿Qué hicimos mal? es la pregunta inicial. Obvio que a veces uno se atormenta y sufre y busca y busca tal como lo hacía Angel en la búsqueda de la flor de los siete colores. Y nada. Todo es una incógnita.
Las feas son una especie que no tiene ni pies ni cabeza. En general, tal como las obesas mórbidas, las feas tienden a la simpatía (cosa que también realizan los feos) e intentan ser sociables, aunque saben desde el principio que tienen todas las de ganar mientras estén solas, pero basta que llegue una DIOR para que se derrumbe cual castillo de naipes toda su coquetería, porque siempre al lado de una LADY DIOR pasarán automáticamente a segundo, tercer y cuarto lugar. Quizás en ese minuto, y con la intención de llamar la atención, las feas tirarán toda su carne a la parrilla, entiéndase, hablarán de Baudelaire, el calentamiento global, la hambruna en Somalía y el Protocolo de Kioto que Estados Unidos aún se niega a firmar, pero créanlo o no, es más fácil que un pollo, BMW, hombres de gris y ñandús babee por una Dior que comience a hacer uso de sus neuronas. Créanlo feas. Por ahí no va.
Así que las invito a abrir una cuenta de ahorro, juntar plata y reservar una hora con el Dr. Valdés. Que ojo, viene a atenderlas especialmente 6 meses del año a Stgo. Quizás, después de un extreme makeover puedan postular a ser una Dior.

A lo Canitrot

2006-12-22T05:18:00.000-08:00

Así me siento hoy. Mucha sed, mareo constante y ganas de dormir. Me falta la serpentina en la cabeza y estaría igual que Canitrot del Happenning con Ja. Es que diciembre es mes de celebraciones, las empresas empiezan a gastar la plata para justificarla a fin de año entonces mi jornada laboral se extiende de 9 am a 24:00 hrs que es cuando por lo general, terminan los eventillos.
Ayer fui al Akarana, un restorán que está detrás de la Municipalidad de Las Condes a un evento de la viña Anakena. Estuve enojada todo el día por por esta comida a la cual no quería ir. Llego, después de andar perdida como 5 minutos y me estaciono. Justo se estaba estacionando una mujer que conocía, que es editora de otra revista de vinos. Entramos juntas y por suerte estaba ella porque esto de ser nueva en el rubro tiene sus desventajas sobre todo porque aparte de ser el pajarito nuevo....soy la más chica y me veo aún menor, entonces credibilidad...CERO. Pero en fin, entre el tumulto me topé con un periodista que me cae genial, que sabe harto más de vinos que yo y que quedó en enseñarme, hacer catas, una comida...en verdad pucha que me prometió cosas el hombre...HOMBRE TENÍA QUE SER PUE¡¡ en fin, debo reconocer que esta vez él junto y a la hija de Javier Miranda (no lo podiamos creer cuando nos contó, fue tema muucho rato) lo pasé bastante bien. Obviamente ayudó el hecho de tener que tomar, porque no fue catar y escupir, 8 VINOS¡¡¡¡¡¡¡ con una porción MUY MUY pequeña de comida.
En el segundo sauvignon blanc ya estabamos todo íntimos, pa que decir al octavo, de seguro por eso también surgieron tantas invitaciones.
En fin, tal fue el nivel de incorporación de alcohol en mi sangre que me mandé un papelón de aquellos....cuando Valentina nos contó que era hija de Javier...yo dije...que wena¡¡¡ y puse voz de Javier y dije ZOOOOLÓGICO...en vez de MARAVILLOOOZOOO...risas y risas y yo roja y más roja...en fin...quedó tan grabado que hoy recibí un llamado del "prometedor" y lo primero que me dice fue.. zoologico jajajaja en fin...
Sigo mareada y me siento canitrot, parece que una chica Dior no está hecha pa estos trotes...

Candelaria mareada G.

La Pecadora

2006-12-20T04:08:00.000-08:00

El viernes, con mi partner Berni (Isi te llamé para que te unieras y ya no existes), teníamos ganas de integrar el mundo alternativo y partimos a la Ex Oz a ver a Sergio Lagos con su amor Nicole y a otro tipo que no conocía.
Me metí a la página a ver cuándo tocaba mi chico reality y su grupito marciano, porque no conocía al tipo que tocaba antes (tengo cero cultura musical).
Así que tipin 1:30 am entramos con nuestra super entrada de celular, que de verdad era muy vip porque no hacías cola, y pasamos.
Primera parada, baño, obvio.....en la espera de la Berni me encuentro con mi nueva amiga Julita Vial, conversamos un rato y me sentía de lo más vip. Me hacía contactos con Sergio Lagos y su novia, por pega, pero en fin. Salimos y nos acercamos al escenario, esperando que apareciera ese Marciano que tanto me gusta..pero noooo, a escena llegó un chiquitin ondero que me mató....quien es??? empecé a preguntar como loca....Francisco González, el baterista de Lucibell y yo ahí morí. ME ENAMORÉ....instalada a medio metro de él lo miré 45 minutos sin pestañar y mentalizándome para que me mirara y LO LOGRÉ, obvio. Cruzamos miradas varias veces, obvio que se enamoró de mi y yo chocha.
Me doy vuelta para comentarle de mi nuevo coqueteo a Quiero-ser-socia y me confirman que él es el marido de Verónica Calavi, o como se escriba. Bajón....pero me da lo mismo...soy una pecadora por desear al hombre de mi próximo pero y??? por lo menos yo estoy soltera, el pecó, estoy segura y fue...conmigo¡¡¡

Cande G.

EL FACTOR AUTO

2006-12-19T19:03:00.000-08:00

No logro ENTENDER al género masculino.
¿Por qué mierda no van a dejar al auto?

Yo voy SOLA. No pido que me pasen a buscar a mi casa. Ni tampoco que me pasen a dejar a la vuelta.

Me despido amablemente y me voy.

Pero NADA Mr. Tarado se despide de la reja, el paradero, el bar, lo que sea....

Y camino yo SOLA nuevamente al auto.

Estos tarados...

NO SABEN QUE MATUTE MURIÓ PORQUE NO LO FUERON A DEJAR AL AUTO??

O sea, Cande e Isi no le piden nada más a la vida.

Que el tarado se digne a dejarnos sentadas frente al volante!!!

No que me pague la cuenta. Ni se haga el lindo. Ni que me prometa amor eterno.

NO me quiero casar con él.

SOLO QUE NO SEA PUNGA!

HE DICHO.

ISI, INDIGNADA, PERO DIGNA

Lección 1: UNA DIOR SIEMPRE ES LA MÁS RICA

2006-12-10T14:00:00.000-08:00

Esto es para ti Maggot.

¿Cómo es eso de que el tarado siempre sale con minas más ricas que uno?
Eso... NO EXISTE

Una DIOR siempre tiene el EGO por las nubes. ¿Pampita? una pobre mucamita. ¿Claudia Schiffer? Una alemana desaliñada. ¿Kena Larraín? Una cuma ¿Maura Rivera? Una Cha - na. ¿Giselle Bundchen? Un ejemplo a seguir.... pero más ricas que uno... NUNCA

Así que vamos adelante no más. ¿buenas pechugas? póngase un buen escote ¿buenas piernas? una pollerita linda ¿buen ombligo? un bikini hot ¿los ojos lindos? pínteselos ¿lindos dientes? sonría a la cámara ¿es simpática? aturda al sexo opuesto con sus gracias ¿lindo pelo? haga un peinado lindo. Dior, sáquese partido.

Aplícalo y me cuentas. Te aeguro 100% de éxito.
Un abrazo,
Isi G.

Y usted qué ha hecho?

2006-12-04T16:24:00.000-08:00

Cuando te gusta un ñandú, un pollo, un BWM, lo que sea, las mujeres son capaces de todo... acá un breve resumen de las citas a las que uno ha debido ir para sumarle puntos al huacho, algunas cosas me han pasado a mí:

Al Rally Mobil, nada peor que mil hombres viendo autos
Yo en la Feria del Automóvil, no sólo acompañarlos para que vean autos, sino también a las regias que entregan folletitos y lápices. Uno nunca va a ser tan mina ni saber tanto de autos como ellas.
Yo, en Laguna Caren a pleno sol, a las 4 pm, viendo una competencia de motocross... ni a mi papá lo acompaño, y eso que me regaló un auto... cómo estaba tan perdida en la vida?
Yo, en exposiciones varias, bienales de arquitectura, MAC, MNBA, Bibliotecas y afines... qué me pasó? Sí, porque uno también se las tiene que dar de intelectual a veces.
A misa. No falta el huacho católico que te invita... creo que yo figuré alguna vez en la misa de CVX cuando estaba en el colegio... acompañándo a algún ignaciano.
Yo, again, en el estadio... y corriendo diez minutos antes de que terminara el partido para que no nos asaltaran en el Monumental.
Yo, en una peña folclórica!! Noooooo, mi pasado mi condena.
Yo, en el lanzamiento de un libro de cocina italiano... después de eso, me invitaron a un matrimonio, punto para mí.
De nuevo Isi, en una fiesta gay en el Parque Forestal. Ojo, el huacho no era gay.
Yo, en comidas varias donde todo el resto de los invitados eran puros matrimonios.
En el cine, viendo Rápido y Furioso
Yo, en un almuerzo donde el invitado más joven tenía 70 años.
Yo, de nuevo, en el teatro, viendo una obra intelectualoide alemana, pucha que me aburrí esa vez.
Yo, en fiestas varias donde nadie quería hablar conmigo
Yo, en un 18 donde todas las pololas presentes hablaban de guaguas
Yo, jugando cacho, nunca he podido aprender ese juego!!!
Yo, conversando con la parentela... mal, mal... hasta los Cárcamo eran más ABC1...
Yo, subiendo el Cerro San Cristóbal en bicicleta... con taquicardia incluída

Y usted, qué ha hecho?

Cariños, Isi G.

¿Te comiste todo?

2006-11-27T19:24:00.000-08:00

Uff, qué atroz. Sólo a mí me pasan estas cosas. La verdad pololié mucho tiempo con un BWM, o algo así, mucho peor quizás, no quizás, sí, la verdad MUCHO peor, pero esa historia es otra y bueno, este saco de pelotas me dijo alguna vez que lo que más le gustaba de mí era lo buena que soy para comer. Ok, no es el medio elogio, pero en algún momento lo asumí bien. Lo podía acompañar en la parrilla, con las piscolas, el completo a las 5 am, al choripán, a lo que fuera, al pebre, al curanto, a la comilona, ahí estaba yo, acompañándolo, no por hacerme la linda, sino por que realmente tenía hambre. ¿Mi amor quiere una ensalada César? y yo, me emputecía, despotricaba y pataleaba, no po, yo quiero una hamburguesa gigante, una pizza con tocino y un choripán, y hasta quedaba con hambre...
Después salí con otro que me felicitó porque era la primera mujer que conocía que lo acompañaba a la Fuente Alemana. Punto para mí. Otra vez me invitaron a un matrimonio y como el huacho no comía, pase pa'cá mijito que yo me como eso. Y no crean que soy una mórbida, tengo un metabolismo que no es hiper, pero sí mediante bueno y claro, todo el secreto está en la coca light, así que les paso el dato.
¿Pero qué me pasó el otro día? Salí a comer con un ñandú (aún está en esa clasificación) y al terminar mi lomito italiano de la Fuente Alemana, me mira sorprendido y me dice ¡Te comiste todo! y yo, con cara de interrogación, de molestia, pero nunca de vergûenza le respondo, ¡y qué tiene! Claro, porque según él, las mujeres siempre tiene que dejar un poco de comida en el plato.
Cariños,
Isi G.
(Buena para el diente, pero digna)

Pilobolus

2006-11-17T19:07:00.000-08:00

No hay caso, hablo y hablo con amigas, nuevas integrantes del Club Dior, y veo que todos los hombres son iguales, en fondo y forma. Vienen y llegan con excusas como...yo sé que vas a ser más feliz sin mí, o yo no soy lo que tu mereces, y aunque obviamente tienen razón porque no hay ser en la tierra que sea lo suficiente para una Dior, no son quienes para decirdirlo. En verdad, excusas patéticas. Por qué no son sicenros y dicen, ya no siento lo mismo y quiero terminar, o como me lo dijeron a mí, simplemente me gusta otra. Sí, es verdad que al principio uno odia, maldice y reza para que a la pobre infeliz que se metió con el resto que tú dejaste se le caiga el pelo, sea fome o simplemente le de lepra, al tiempo y con altura de mira uno agradece la sinceridad y agradece también que te haya dejado libre para buscar tú felicidad...
Pero volviendo al inicio....yo no sé que pasa con los hombres....de verdad mis amigas son minas, con materia gris y lo más simpáticas que hay, pero así y todo, estos giles parecen encandilarse con nuestra luz...Al principio somos luciérnagas que atraemos...no los culpo...pero después parecen sentirse menos y tratan de apagar nuestra luz, y eso que al comienzo hicieron uso y usufructo de ella. Son unos Pilobolus....acabo de ir a ver ese espectáculo al municipal y la definición del nombre es: cigomicete fototrópico u hongo amante de la luz. Ya po cabros...anoten: ésta es ahora la definición del hombre del siglo XXI, en que las mujeres brillamos más que ustedes.
Encántense con nuestra luz y si ya estás persiguiendo a la bella luciérnaga, síguela al final y no la dejes a mitad de camino por miedo a que por estar al lado de ella no te miren.
Las Dior somos luciérnagas y los hobres....PILOBOLUS...

C.G

¿Quién tiene miedo?

2006-11-12T10:09:00.000-08:00

En general no suelo ser una mujer miedosa. Cuando creo que hay que tirarse al río lo hago y generalmente no me he ahogo, pero últimamente ando miedosa. Creo que después de toda relación, por corta, mala, devastadora o hermosa que sea, uno cambia. Para bien o para mal...uno cambia y en ese proceso estoy¡¡ viendo qué quedó de la Cande. Esa cande que no le tiene miedo a muchas cosas. Y lo primero que noto es que ahora sí temo. Puede ser porque ya no ando sola por la vida, o porque estoy en una etapa en que necesito estabilidad y justamente es lo que no tengo, por lo menos en todos los aspectos. Ese temor no es de 1 cosa....son varias:
- Le tengo miedo al fracaso
- Miedo a que cosas malas pasen a mi alrededor
- Miedo a estancarme en una vida politicamente correcta
- Miedo a que me hagan sufrir
- Miedo a hacer sufrir
- Miedo a este miedo que es nuevo en mí

Asi que si alguien pregunta ¿quién tiene miedo? debo decir alto y fuerte...YOOOOO.

Cande G

TONTA

2006-11-09T11:28:00.000-08:00

Tonta, porque a mi éxito le llaman suerte. Tonta, porque trabajando el doble que un hombre gano lo mismo. Tonta, porque mi belleza no te deja ver mi inteligencia. Tonta, porque postergué mi carrera por mis hijos. Tonta, porque me emociono más que tú.

Esto es de la revista Paula y es uno de los 4 carteles que tengo pegados en mi pared de la oficina.
En verdad...puta que soy tonta...y tonta con orgullo.

Cande G.

Quién los entiende?

2006-11-08T19:59:00.000-08:00

He escuchado mil veces y de cientos y millones de hombres escuchar: a esa loca, ni curado me la pesco!!! , minas, que no son la octava maravilla del mundo, ni una DIOR, pero feas-feas ni antipáticas, a mi parecer, no son...
Lo peor, es que esos hombres después los veo agarrándose a unos verdaderos wáters públicos, a unas chanas ordinarias que ni el Clorox las desinfecta, pesadas como maletín de gásfiter y en un escalafón social, ni para menos E les alcanza.
¿Qué onda? Alguien puede darme una respuesta
Cariños,
Isi G.

Uno no es ninguno

2006-11-02T16:21:00.000-08:00

Nuestra amiga quiero.ser.socia se pone tensa cada vez le nombramos algún prospecto.... que el leso no, que el perno tampoco, el simpaticón menos, si hasta a Matías Tapia lo dejó botado... querida quiero.ser.socia, UNO ES NINGUNO... ahora quiero presentar un siguiente conflicto. Si uno el viernes se pesca a un BMW y el sábado a otro... uno es una PUTILLA?
Ya, si uno agarra con X el jueves y con Y el sábado es una yegua descarriá? Qué pasa con la visión masculina? Por que ok, los hombres SIEMPRE LO PUEDEN HACER...
¿CUÁL ES LA DOSIS JUSTA?
ESPERO RESPUESTAS
Isi G.

Que vivan the real pernos

2006-10-31T21:36:00.000-08:00

Parece que ahí está la papa: conseguirse un real nerd. Pero no los con alma de nerd y que se abacanaron, ni los bakanes con cara de nerds que engañan a niñas buenas como mis amigas...noooo, yo hablo de the real pernos, los que jamas han sido pescado y jamás lo serán por chicas como las dior. Pero acá se da un antagonismo...porque si bien son el antónimo de las Dior, realmente son lo que estamos buscan. Gallos buenos, que en verdad de no ser por nosotras, no habrían conocido the real belleza, por lo que la valoran, y en vez de pensar que a los 50 años de matrimonio tenemos que hacer algo para que no miren a treinteañeras full ciliconas, ellos piensen.."qué hago para que esta brutalidad de la naturaleza no se fije en otro". Por eso, a pesar de que la Isi esté apoyando a los feos, yo no lo hago, yo apoyo a los nerd, que pueden ser lindos, muchos de ellos lo son...pero han sufrido tanto que saben valorar que tener a su lado a una mujer de nuestras condiciones es un gran, gran tesoro....

Cande G.

Oda a Matías Tapia

2006-10-27T12:59:00.000-07:00

OH Matías, que tienes cara de sandía!!!
Mentira.
Pero te podría comer como una sandía!
jajajajja
Verdad.
Espero que no te enojes
y me digas bien entonces
si eres ñandú, pollo o avestruz
una rata highlander o un coquetón
y en una de esas nos tomamos un ron!

La Isi se nos va a investigar a la Quinta Región

2006-10-27T10:59:00.000-07:00

Creo que nadie más se ha inscrito para nuestro Reality, casi tuvimos un nuevo concursante, pero se negó a estar en la misma competencia con Matías Tapia.... creo que algo sabía de su pasado por lo que no era conveniente juntarlos...., aunque comentó que niño Tapia es bastante menor para mí, así que te lo cedo Cande!!! o quizás, se lo dejamos a quiero.ser.socia que también tiene algunos deseos de experimentar con carne fresca!!!
Yo ahora me voy a un retiro espiritual a la Quinta Región, a investigar sobre esa raza!
Cande te dejo nuestro Club DIOR en tus manos.
Cariños,
Isi G.

REALITY DIOR, una aventura wild

2006-10-25T19:46:00.000-07:00

Una DIOR, cinco hombres, el reality más extremos de los blogs ya comenzó¡¡¡¡

Sí, desde hoy miércoles 25 comienzan las postulaciones para este desafío wild para hombres que se atrevan con una THE REAL DIOR, pueden postular ñandues, pollos, ratas, BMW, highlanders y coquetos, todos pasarán por una serie de pruebas al más estilo THE BACHELORETTE para ver a qué especímen del género masculino elige una de las hermanas Goyenechea.
El que tenga menos puntos negativos, porque claro, es IMPOSIBLE, que tengan uno positivo tendrá la fortuna de pasar una velada wild on con una de nosotras... o quizás, si tenemos las ganas, CON LAS DOS!!!

Así que inscríbanse!!!
Sólo cinco serán los clasificados.

PD: NO ACEPTAMOS A FEOS, NI CESANTES, NI POBRES!!!
LOS GASTOS SON PAGADOS POR LOS CONCURSANTES!!!
OJO, QUE SOMOS DE GUSTOS CAROS!!!

Quedan pocos cupos¡¡¡¡

2006-10-25T13:14:00.000-07:00

En la preselección están:

Por orden de llegada....

Matías Tapia
El Primo
José Manuel

Es necesario enviar una pequeña reseña biográfica!!!

Síndrome del fotógrafo

2006-10-24T08:36:00.000-07:00

A ver.... voy a aclarar un asunto que en este minuto me tiene sumamente molesta.
El hecho que seamos Dior, NO SIGINIFICA que estemos desesperadas y tirándonos sobre los brazos del primero que se nos cruce y nos cierre un ojo. Obviamente practicamos nuestra innata coquetería con cualquiera medianamente decente que se nos cruce, sólo con el fin de que no se nos olvide lo que el BWM desaprovechó, pero eso no es sinónimo de querer una relación, menos anillo. Porque quien se jacta de ser Dior tiene que tener clarisimo que con lo que menos andamos es con el vestido de novia en la cartera.
Entiendan....son un EXPERIMENTO, así que por favor a controlar el síndrome del fotógrafo, que consiste en creer que cualquiera de tus "modelos" muere por tí a pesar, incluso, de ser casado. NO NO NO..... me impresiona el nivel de egocentrismo que pueden llegar a tener los hombres, pero la a vez no me impresiona el nivel de estupidez que los acompaña al creer que una....justo cuando está disfrutando de la soltería va a querer involucrarse en otro "cachito".

Cande G (en extremo enojada)

Démosle una oportunidad: LOS FEOS

2006-10-22T20:11:00.000-07:00

Hola Chicas DIOR, como lo hablamos en alguna oportunidad, los FEOS LA LLEVAN. No, no es que en vez de preferir a Brad Pitt escojamos al Indio Juan, pero el 100% de los feos que conocemos son MUY simpáticos, MUY chistosos, y bailan decentemente, claro, por que lo que no les dió la genética, hay tenido que suplirlo con un manual contundente de chistes, unas clases con el Profesor Valero y hacer sacar adelante su personalidad a base de esfuerzo y optimismo...
Pero el feo, más allá de todas sus cualidades, nos sube el EGO y nosostras, por supuesto, se lo subimos a ellos... quién no ha dicho ¿Cómo ese anda con la media mina (una dior)???, claro, porque además, siendo sinceras, es mejor salir con un feo, porque uno siempre, siempre

SE VA A VER LINDA¡¡¡¡¡¡

Los amigos con besitos

2006-10-20T07:16:00.000-07:00

Sí Cande, uno a veces tiene amigos, de los buenos, de los que se pasan seis meses en Europa y regresan con regalos, historias, cariños y abrazos... pero por el AMOR DE DIOS, a veces tenemos AMIGOS CON BESITOS!!!! sí, por que las DIOR no somos de fierro, y a veces llamamos con alegría y doble atención al huacho que nos hace feliz con sólo mirarnos, y le ponemos cara coqueta, y le preguntamos por sus pinches, y le sonreímos de emoción y de ahí, unos besitos locos y nuestra autoestima vuelve a la normalidad y una salida a comer, o al cine y de ahí hasta la próxima vez, claro que NUNCA hay que cobrar sentimientos, ni hacerse la polola, porque claro, uno no es nadie para andar paqueando al que nos hace el favor!!!

QUE VIVAN ESTOS AMIGOS!!!

cariños, Isi G.

YA SOMOS MIL¡¡

2006-10-20T05:52:00.000-07:00

Esta humilde página, que lleva recién 1 mes inaugurada y que tiene como tema principal la porción de hombres ratas que están dando vuelta por la tierra, ya cuanta con 1000 VISITAS¡¡¡¡
Heavy.....si cada uno pagara luka por leer no tendríamos que trabajar.....así que parece que vamos a empezar a cobrar.

Las Goyenechea decimos.....GRACIAS y sigan leyendo y pelando¡¡¡

Ni ratas ni ñandués......AMIGOS

2006-10-18T12:59:00.000-07:00

Mi revolucionaria actitud frente a los hombres hoy eleva, sólo temporalmente, una pequeña banderita blanca en son de tregua...ojo que no es paz...para hablar de hombres...pero no de las malditas ratas ni de los escasos ñandúes...sino que una nueva categoria muy importante que hemos dejado de lado: Los Amigos.
El otro día figuraba en mi minuto 28 arriba de la trotadora de mi minúsculo pero acogedor Gym cuando derrepente, veo bajar directo hacia mí a mi gran amigo Pato. La verdad no lo podía creer, venía llegando hace nada de Europa y hace siglos que no nos veíamos...yo creo que más de 6 meses de todas maneras.
Me bajé rauda y velozmente de la máquina y corrí y saludarlo. Nos dimos un abrazo genial, y obvio que después vino la cháchara propia de dos periodistas....ésta se extendió hasta las 2 am y ahí es cuando pensé que realmente los hombres no son tan atroces. Hay seres, por escasos que sean, que son sencibles, cálidos, transparente y tan tan buenos, que llegan de un viaje agotador de miles de kilómetros, a ver a una amiga sólo para dejarla más tranquila...y en un abrazo...recordarle que siempre después de tormenta....viene la calma.

Cande G. (hoy....muy sencible)

La Rata Highlander

2006-10-08T09:30:00.000-07:00

Hoy queridas Dior hablaremos de una subdivisión en esta Granja Educativa: La Rata Highlander. Este especimen aparece en nuestras vidas, salido del más huachaca de los alcantarillados, nos engrupe hasta decir basta, nos promete amor eterno, nos insinúa anillo y le tiene puesto nombre a los futuros vástagos en caso de que decidiéramos empeorar la raza con él. Es amable y coquetón con nuestra familia (ver anexo la rata coqueta) y parece bien, pero bien a lo lejos, quizás uno podría caer, pero una DIOR cacha que la está cagando, que está mal enfocada, pero existe eso llamado amor (o tontera) que nos frena para decirle a esta rata que no es que lo merecemos.
Hasta esta parte, todo bien con esta Rata que podría parecer una rata cualquiera, pero es aquí donde florecen las características que la llevan a transformarse en Highlander...
Esta Rata es INMORTAL, jamás, pero jamás desaparece de nuestras vidas. Primero, porque se encargó arduamente de dejar una marca a fuego en nuestro consciente/incosciente de su paso por nuestras vidas, entonces hagas lo que hagas NO LO PUEDES OLVIDAR, hasta un chocopanda comprado en la Matadero-Palma se transforma en un recuerdo doloroso y sufriente, mientras piensas cuántos chocopandas te podrías haber seguido comiendo si todavía tú estuvieras con él.
Luego, cuando uno ya ha superado la primera etapa del recuerdo sufriente, ya puedes continuar con tu vida, hace semanas que no sabes de él, lo has bloqueado de msn, ya no te juntas con sus amiguis, Highlander reparece con su cara estúpida y su voz simpaticona, sólo para saludarnos, para preguntarnos cómo está la agüeli, qué tal la vida, el amor, el trabajo y los negocios. Y como la llamadita telefónica no es suficiente, vamos con el helado, la piscola o el café (según el horario), y una cosa lleva a la otra, y al final, una DIOR no es Yolanda Sultana y cuesta un poco adivinar en qué terminará todo.
Poco podemos saber qué pasa con la Rata Highlander. En mi caso personal, después de 10 años, UNA DÉCADA!!! aún sigo viendo a una de esas..., no puedo dudar que lo paso bien y que las cosas se dan lo suficientemente bien, como dirían los futboleros, a menos que agarremos una espada samurai y les cortemos la cabeza...
Quizás ahí, de una vez por todas, la Rata Highlander dejará de ser inmortal.

El siguiente paso: La Amante

2006-10-06T20:38:00.000-07:00

Hola queridas Dior, su Isi regalona ha vuelto, no estaba muerta, sino elaborando un detallado estudio del comportamiento de las Ratas en Stgo, sí, porque las ratas de regiones son distintas. La capital provoca en que estos animales sufran la mutación de un gen, que los transforma automáticamente en más estúpidos aún, más mentirosos y más cagados (claro, porque en región no puedes decir "uff, me pilló un taco", en cambio en stgo hay ocho mil por kilómetro cuadrado).
Continúo.
Es fácil pasar de ex polola a futura amante en mmm, déjenme pesarlo... ¡apenas sabemos que la rata tiene nueva polola! y al acto en sí, mmm, un poco más... ¡¡ 48 HORAS!! claro, porque en el rol de ex debemos devolverle las tonteras con las que nos quedamos (las cámaras de fotos y otros artículos de valor, ni pensarlo, es lo que nos toca por indemnización), darle el último abrazo, acompañarlo al evento familiar para que pase desapercibida la ruptura, o simplemente por que terroncito quiere darnos el... último beso!!!
En un primer instante, terroncito nos dará todo el tiempo que querramos porque su nueva conquista no cacha de horarios, ni tiempos, ni partidos de la liga, horas extras en la oficina y para aquellas Dior que estudian, de examenes, pruebas solemnes, ventanas y de esos tercer tiempos eternos. Pero luego, la mal alimentada ya agarra papa, empieza con los llamaditos al celular, los mensajes, las malas caras y los retos, entonces Terroncito nos relegará al minuto después que instala a la MA (mal alimentada) en su hogar, y es por eso que nos encontramos con llamaditas a las 4 am, mensajes secretos del tipo "donde tai?" a las 12, si es que MA le dió sueño temprano. Qué decir de los fin de semanas largos donde MA se instala fuera de la ciudad y Terroncito dispone de 72 horas de soltería non-stop, claro, porque uno a veces está "disponible", porque nunca ser TAN RATA para ponerse a pololear a la semana de haber terminado con Terroncito. Y claro, uno siempre es Margaret Tatcher, pero a veces hasta las damas de hierro nos derretimos ante la voz jugosa de la Rata pidiendo a gritos vernos.
En este caso, tenemos dos puntos a favor.
1. Si Terroncito nos llama cuando carreteamos, se escuchará chuchuqueo de fondo, y sabrá que después de él... vimos la luz y tenemos vida.
2. Una Dior jamás, pero jamás en la vida sale fea a la calle, ni a comprar el diario, así que siempre, sea o no la hora del queso, nos verá lindas, radiantes y preciosas, y flacas, por que un punto importante de la soltería a la fuerza, es que nos deja con varios kilos menos.
Es probable que en un par de ocasiones caigamos ante los llamdos insistentes de las ratas, pero ojo, QUE NO SEA MÁS DE UN PAR DE VECES!!! siempre dejando en claro que el tarado que perdió fue él, porque MA no nos llegará jamás, pero JAMÁS, ni al taco de nuestros Manolos y aunque se esmere, no llegará a ser una de nosotras hasta que Terroncito la patee y entienda que la cagó con no ser una DIOR.

Cariños,
Isi G.

Ratas Coquetas

2006-10-05T07:12:00.000-07:00

Cuando uno termina una relación, realmente lo único que quiere es que ese otro ser sea tragado hasta lo más profundo de la tierra y se queme en su fogoso centro. Después de un tiempo sin verlo, y cuando las cosas se calman, uno está nuevamente habilitada para tener una conversación civilizada. Sin embargo las cosas se complican cuando por razones de la vida, ese tiempo tan necesario de distanciamiento no existe y de hecho, lo ves más seguido. Ahora el cuento es cómo cortar? Lo he intentado todo, siendo idiota a morir....NO FUNCIONA...siendo neutra, ni risa ni llanto....NO FUNCIONA....haciéndome la víctima....NO FUNCIONA....siendo la ex más buena onda que puede existir....TAMPOCO FUNCIONA...y lo que es peor...esa rata que te gustaría no ver más, siente que hay tanta onda que más encima se pone coquetona. ¿Acaso no se darán cuenta que ya identificamos en él una rata y que por ende estamos trabajando arduamente en sacarlo de nuestras vidas? Pero el coqueteo con uno por último sube el ego....el problema es creer que sólo te coquetea a ti, porque así son las ratas...un día te están llorando y jurando que se están muriendo por dentro...y al otro....están teniendo una cita con la otra....
NO LES CREAS......aunque te juren que jamás han sido así de coquetos, que con nadie más son como contigo...ES MENTIRA...es su naturaleza...

DIORS DEL MUNDO........EL NIVEL DE LA RATAS ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL AL DE SU COQUETERÍA......

Cande G.

Indecisa

2006-10-02T14:06:00.000-07:00

Parto contándole a las chicas Dior que no fueron al Helipuerto, que las que sí fuimos lo pasamos chancho. Aunque me dí cuenta que estoy saliendo del círculo universitario que antes tanto me entusiasmaba. Me encontré con muchos personajes que hace 3 años podían haberme provocado curiosidad y ahora en verdad no me movían ni un pelo.
Creo haber bailado con el único sub 25 del lugar pero así y todo, lo pasamos genial. La vista buenísima y la música, mejor.
En fin, me di cuenta que los chilenos han desarrollado extraordinariamente sus dotes de humorista y a lo Álvaro Salas, porque realmente me sorprende la rapidez de las bromas y creatividad, punto a favor para ustedes, hombres. El único pero es que éste parece ser una característica más propia de los "feitos". En mi estudio reciente, el 100% de los feos con los que he tenido contacto en alguna fiesta ha sido graciosísimo....cosa que no es mala....algo es algo.
Bueno, y en lo que siguió del fin de semana me aburrí de escribir, no porque no crea en las Dior, todo lo contrario, sino que me aburrí. Estoy indecisa así que puede ser que no scriba más, como puede ser que mañana esté nuevamente por estos lados.....

...............SÓLO SÉ QUE NADA SÉ............

Cande

HELIPUERTO

2006-09-29T14:17:00.000-07:00

Si eres una Dior....hoy tienes que estar en el Helipuerto
Pasamos el dato para quienes quieren salir y no saben dónde....
Fiesta Helipuerto $3000
San Francisco 75

Out of Control

2006-09-28T17:59:00.000-07:00

Así es como quiero vivir...unos días por lo menos.... De hecho con el fin de semana me conformo...no sé, hablando con el Yiyo me di cuenta que en verdad toda mi vida ha sido ultra controlada. Salir del colegio con buen promedio....hecho...Entrar a la universidad...hecho....encontrar pega sin haber salido ni de la U....hecho....lograr un contrato con esta profesión que paga una miseria....hecho...asegurar mi futuro comprando, por ejemplo, mi departamento....en proceso...en fin, he hecho siempre lo políticamente correcto y me aburrí. Quiero salir sin hora de llegada (sí, también fui una niña burbuja), quiero poder coquetearle a un hombre casado sin que el resto me diga que me quieren internar en el pequeño cotolengo, en fin, quiero hacer lo que me plazca sin que nadie ponga caras y me diga...Cande, contrólate...porque la Cande por un tiempo...estará Out of Control....

Cande G

HOY ME CAEN MAL¡¡¡

2006-09-28T13:03:00.000-07:00

Así de simple, hoy todos los hombres, ya sean ratas, pollos, burros, e incluso los ñandúes me caen mal, pésimo.
FIN
Cande G.

Cuando estés a punto de caer

2006-09-27T20:24:00.000-07:00

Querida Dior, cuando estés a punto de caer con un BMW recuerda:

PARA TODO LO DEMÁS EXISTE MASTERCARD!!!

Miami Vice

2006-09-27T12:34:00.000-07:00

Ayer Bacardi me invitó al cine. Fui a ver el Avant Premier de la película donde actúa un hombre para enamorarse, hablo de Miami Vice y Collin Farrell.
El lounge que creó Bacardi para recibir a todos los bolseros que llegamos hasta el Portal La Dehesa (me incluyo) a ver esta película era de lo mas top. Todo rojo, logos del murciélago por todos lados y una barra que regalaba mojitos sin cesar. Ahí estaba yo con mi amiga de eventos Conchu, sintiéndonos de lo más integradas en el mundo del glamour cuando empezó a llegar la gente famosilla, the real one. Rocío Marengo, René Naranjo, Italo Passalacqua, Carola Julio con su horroroso marido, entre otros...pero el cuento no es contar esta vanalidad, sino que comentar que TODOS ESTABAN EN PAREJA...excepto yo e Italo. Pero por último a él un desconocido en la sala de cine, cuando las luces ya estaban apagadas le gritaba que se agarrara a la mamá de la Marengo, que también andaba por esos lados. Pero a mí....NADA, ni el peor de los invitados me ofreció meterse a la barra, que era un veradero campo de batalla, para perder un brazo a cambio de que yo me sientiera feliz y casi en Cuba, tomando rones saborizados. Ahí es cuando me pregunté...¿todos estos bestias habrán leído mi blog y sabrán que si se acercan serán parte de un experimiento? o simplemente no soy público objetivo aún?
Por suerte en ese instante de cuestionamiento se abrieron las puertas y entramos a ver la película. Agarramos excelentes asientos (incluyendo a Italo sentado al lado, ¿habrá sido alguna especie de mensaje divino?) y empezó Miami Vice.
Primera imagen y la líder Dior quedó full in love de un engendro mitad hombre mitad bestia. Fue ahí cuando me cuestioné todo. En realidad estoy malenfocada; los hombres son geniales, románticos, lejos lo mejor que Dios creó en el mundo después de las mujeres...hasta......que mi ídolo momentáneo demostró ser igual que todos...y nuevamente es la mujer la que luego de una relación de 120 minutos, termina llorando desconsolada mientras el otro tarado sigue cazando criminales en forma indiscriminada....
Chicas.....a pesar del momento de debilidad que sufrí ayer.....HABEMUS DIOR

Cande

La granja educativa

2006-09-26T14:04:00.000-07:00

En este proceso de estudio profundo en el que estoy inmersa, me di cuenta que hay patrones que se repiten tanto en animales como en hombres, y al decir hombre no hablo en genérico sino que específicamente de ese gremio, el masculino.
Ya todos saben quienes son las ratas y sus antagónicos: los ñandú, pero pasa el tiempo y nada es tan blanco o negro, por ende también existen seres intermedios que, de creativa que soy, les denominaré pollos. Así es, los pollos son seres grises. Qué significa esto? que están en pleno proceso de estudio. ¿Pueden llegar a transformarse en rata? sí. ¿Pueden llegar a transformarse en Ñandú? también.....sólo hay que darles espacios para verlos comportarse, porque son los más nuevos dentro de esta granja educativa que está siendo rigurosamente vigilada, atenta a cualquier nuevo visitante y expectante de nuevas semejanzas entre el mundo animal y el de las mujeres.

Cande G.

Diosas Inteligentes Odiadoras de Ratas

2006-09-25T13:07:00.001-07:00

Mucha gente lee el blog y después me pregunta....¿qué es ser una Dior?. Acá va la definición para que no queden dudas.
Dior: dícese de una mujer extremadamente guapa, con una buena porción de materia gris que por A B C motivos ha estado envuelta en una situación poco honorosa con un BWM (Bonito pero weón y maricón) por lo que decide tomar el sartén por el mango y transformarse en una Diosa Inteligente Odiadora de Ratas (DIOR).
A diferencia de lo que muchos piensan y que nos tachan de "amargadas", las Dior no odiamos a los hombres, por el contrario, nos gustan tanto que en vez de volvernos lesbianas, decidimos estudiar su peculiar comportamiento y aprender de él. Así todas sabrán cómo manejarse en situaciones como las descritas por la Isi que dio tips para darse cuenta cuando te estan gorriando.
La idea es manejarnos cuan historiador con la historia. La única diferencia es que seremos expertas en detectar hombres que no sirven ni para ir a comprar el pan y aprovecharemos las oportunidades que se nos presenten con hombres de verdad...que a mi parecer están casi al nivel de los ñandú......EN EXTINCIÓN....

Candelaria

Fucsia....MI COLOR

2006-09-23T15:38:00.000-07:00

Chicas.....hoy tenemos carrete, así es, fiesta en Sarita Colonia nos espera para tirar todo por la ventana...y yo, con mi fucsia fascinante. Así es, FUCSIA, porque con la Berni, Dani y Gabriel subimos a lo SA-SA (con chelas, sandwitch, chester, papas fritas y bebidas) al colorado. Para qué? eso mismo nos preguntábamos nosotros, incluso al momento de estar estacionando el auto a los pies de las pistas....pero nuestro día outdoor resultó de lo más chic. El único PERO es que un sol maravilloso nos acompañó todo el rato y nosotras, al más estilo veraniego, nos paseamos en polera con tiritas por la terraza, sin darnos cuenta que él hacia de las suyas con nuestra tersa piel...o por lo menos con la mia, porque la Berni llegó alegando de su piel de chancho que nunca se quema (es morena y cualquiera quisiera su color). En fin, ahora estamos alistándonos mentalmente para asitir a magno evento full producción y yo, que tenía pensado ir a matar con alguna polerita strapless, tendré que buscar algo ad hoc que me ayude a esconder las horrorosas marcas blancas que tengo en los hombros producto de los tirantes de mi polera. En fin....esto de la sortería me está empezando a gustar y creo que les pasa a todas cuando se dan cuenta que en verdad él te hizo un favor al irse con otra, porque en vez de encerrarte a llorar, te diste cuenta que SÓLO SE VIVE UNA VEZ, y pescas tus pilchas favoritas y aprovechas los días libres, como lo hice hoy yo.

Cande

Y tú, hasta cuándo lo aguantas?

2006-09-22T19:51:00.000-07:00

¿Has sentido la necesidad infrahumana de agarrarlo a combos? ¿Se te ha pasado por la cabeza pescar tu lindo automóvil y pasar los neumáticos por su humanidad? ¿Crees que serías mucho más feliz con una cartera Mandarina Duck que con él?

Si todas tus respuestas han sido afirmativas, querida Dior, estás frente a un hombre que sólo necesita cuatro palabras de ti, que no son "me quiero casar contigo", sino "esta relación se terminó".

Sé que muchas veces es dificilón dar ese pequeño empujoncito que nos llevará a la libertad, a las andanzas de una mujer sola, y con amigas, por la ciudad, a las copas de más, a las persecuciones en auto y a esas llamadas de jugo extremo que suelen acompañarnos en el duelo por haber tomado el camino correcto. Para nadie es fácil, ni siquiera para la Candelaria que tuvo que dejarlo partir cuando terroncito se nos confundió o para mí, que lo dejé ir cuando me dijo que NO ERA FELIZ!!! yo!!, que le dí los mejores años de mi vida... si los BWM son una raza muy difícil de comprender, ni aún queriéndolos logramos aplanar la cantidad de dudas que nos merecen sus reacciones poco diplómaticas y siempre políticamente incorrectas.

Por eso querida Dior, te invito a dar el primer paso. Qué mejor que patearlo con este cambio de temporada, para que con toda razón puedas cantar a la Yuri y su maldita primavera, para que las idas al gimnasio durante todo el invierno que pasó saquen a relucir lo mejor de tu figura bajo una polera Ona Sáez by baires, mientras el pobre engendro se retuerce solo sabiendo lo que se perdió!

Como dice la Pepsi........

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Anímate a más!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cariños,
Isi G.

¿Cómo saber cuando nos gorrean?

2006-09-21T17:59:00.000-07:00

Sorry Cande, ahora no estoy en condiciones de ampliar tu lista de must. Una verdadera Dior sabe anticiparse a los hechos e identificar a largo plazo cuando será fatalmente engañada por un BWM, con una fea, una raquítica, una tonta y lo que es peor, y lo repito, con una fea.
Primero, los BWM andan con cara de perro mal alimentado. Uno creerá que el terroncito de azúcar está siendo doblemente exigido en su pega o en sus estudios, que ha tenido una mala semana o que se sobregiró burdamente al comprar su nueva tabla de snowboard o los palos de golf, con los que sueña parecerse a Tiger Wood.
Pero no, el temible BWM espera el momento preciso para que uno lo despache, para irse de farra con la nueva conquista, un pájaro mal alimentado en busca de nuevas experiencias o una yegua de verdadera que espera el momento preciso para atacar a este domador de yeguas salvajes con poca experiencia.
De nada servirá pasearse por fuera de su casa para saber si está el auto estacionado mientras terroncito descanza plácidamente. No, querida amigas Dior, en muchas ocasiones este pobre ejemplar de la raza humana se irá directamente desde vuestro hogares, luego del tierno beso de buenas noches, a parrandear con esas mujeres de mala vida y clase.
Y claro, uno puede hacerse la gil ante comentarios del tipo: vi a terroncito bailando o piscoleando en el Club de moda. No queridas. A la más mínima insinuación, ustedes aplican piloto automático y eyectan, cual Tom Cruise en Top Gun a este mongo ser de sus vidas.
Se los dice Isidora Goyenechea, quien fue brutalmente engañada por un BWM.
Como dice el Sr. Goyenechea, nuestro padre, los hombres no patean porque sí, sino porque tienen a otra mina.
Cariños,
Isi G.

Los Must de una Dior

2006-09-20T17:33:00.000-07:00

Si te jactas de ser una Dior o incluso si quieres ser una de nosotras, las cosas no son simples; hay un conjunto de reglas que debes seguir y que pasarán a trasformarse en el corán de todas las que hemos sido discriminadas por minas e inteligentes, tanto, que los hombres infantiles con los que hemos andado se asustan y sienten tan inferiores que deciden cambiarnos por otra....hasta que se dan cuenta que perdieron su oportunidad en la vida de estar con una combinación perfecta como nosotras entre cerebro, cuerpo y alma.

Musts:
1. Haber vivido una experiencia con un BWM y ojo que no estamos hablando una excelente marca de autos sino que de los Bonitos pero Weas y Maricones (sí, las niñas lindas también decimos garabatos y a la vez podemos estar en una cena elegante o catando vinos en el Ritz).
2. Querer aprender a tomar el control de las situaciones y trasformar a la excelente polola que fuimos en una yegua que se las sabe por libro.
3. Tener la energía para salir, salir y salir....es la única opción de conocer a hombres y poder practicar lo que nos vayamos aprendiendo.
4. Aportar con tips que permitan que otras Dior evolucionen.
5. Siempre tener ausente en msn, una Dior no tiene tiempo de hablar por msn, si está conectada es sólo por darle la suerte al resto de verla en su lista de contactos.

Este es sólo un avance.....próximos must serán aporte de Isidora...
Esperen porque llegó nuestra hora¡¡¡

Cande G.

Mi historia

2006-09-18T20:57:00.001-07:00

Así de simple...
Viernes: tenía un pololo que andaba un poco extraño
Sábado: en pleno cumpleaños de mi madre, me dice.."conocí a alguien", yo plop, le dije adios (ya había aguantado otros errores)
Domingo: hablamos...él lloraba, yo lloraba...
Lunes: él y ella tuvieron su primera cita.....

Fin
Dato: 3 años de pololeo, y lo que no es menor...una hija exquisita

Cande G.

Ahora nos toca !

2006-09-17T20:53:00.000-07:00

Nos aburrimos que a nuestros 25 nos cambiaran por un modelo peor!

Karla Constant y sus 20 kilos menos a los 34 es un ejemplo a seguir.

Vito Corleone es nuestro gurú.

Paris Hilton tiene novios millonarios...

¿Nosotras por qué no?

¿Cómo hacer sufrir a un hombre cuando ya nos hicieron pedazos?

Poco a poco iremos dando algunos tips para transformar este sufrimiento, en la mejor de las venganzas.

Isidora Goyenechea